Thursday, December 29, 2011

මේ වෑයම රජවෙන්න නෙවේ, ජීවත් වෙන්ට..

වල් කතා කැත කතා අස්සෙ බර කතාවකුත් ලිව්වා එහෙනම්.. ;) දැන් ඔය කෝකටවත් අදාල නැති මෙව්ව කතාවක් කියන්ටෝනේ කියලා හිතුවා. බස් එකේ ඊලඟ හෝල්ට් එකට යනකොට කොන්ද සල්ලි ඉල්ලන් ලඟට ආවෙ නැත්නම් රුපියල් 7 ඩ්‍රයිවර් ට දීල යනව සහපත් සමාජෙක මං මේ වගේ පෝස්ට් කෑල්ලක් ලියන එකනම් අබ්ලික් වැඩක්... ඔන්න ඔහේ අලුත් අවුරුද්ද ලබන්ට කලින් ලියලා දානවා..

ඒත් ඉතින් අපි තුමන්ලා තාම ගෙවල් වල හැදෙන උදවිය. මොකො රස්සාවක් කරන එකක්ය. අම්මලා තාත්තලා ඉතින් ඉස්සරනම් අතපුරෝලා පොකැට් මනී දුන්නට ඔය මොකක් හරි කරපු කඩුප්පුලි වැඩක් දෙකක් ගෙදරට මාට්ටු වෙනකොට ඒ දෙන පොකැට් මනී බලන් ඉදිද්දි කප්පාදු වෙන විදිය ගොඩ දෙනෙක් අත්දැකීමෙන්ම දන්නවා ඇති.. හැක් හැක්.. මං තුමංටත් ඒම තමා ඕන්.. දැන් රුපියල් 20ක් වැඩියෙන් දෙන්නෙ නෑ තව රුපියල් 2ක් ඒකට දාල  ඈක්ක වැඩක් කොරාවිය කියලා.. :D ඒමෙයි කියලා ඈක්ක වැඩ නොකර ඉදිය හැකියෑ.. අපිත් ජීවත් වෙන්ටෝනිනෙහ්.. නැද්ද මං අහන්නේ..

ඒකට විකල්ප රස්සාවක් විදියට තමයි මං මේ සුළු පරිමානයෙන් ස්වයං රැකියාවක් විදියට තමා මේ ව්‍යාපාරය පටාන් ගත්තෙ.. :D  මොකද්ද ඉතින් සල්ලි නොදි හොරෙන් යෑම.. හොරකමනම් ඇත්තටම පිළිකුල් සහගත වැඩක් තමා.. ඒත් ඉතින් සතෙන් සතේ එක්හවු කොරලා තමා මාත් ඉතින් ජීවත් වෙන්නේ.. මොකො රුපියල් කීපයක් මිස් උනා කියලා ඒ බස් මාමට ජීවත් වෙන්ට බැරි වෙන්න බැරි වෙන එකක් යෑ.. :D අනික එකම බං එකෙන් නෙවෙයිනෙ කරන්නේ.. එතකොට මගේ ජීවන වියදම ඔක්කොම බස් මාමලා අතරේ බෙදිලා යනවා...

මේ විදියට මං මගේ ස්වයං රැකියාව හිච්චියට කොරන් යද්දි එකකාඑත්තකින් රසවත් අනික් පැත්තෙන් දුක් මුසු සිද්දි ගනනාවක් තියේ... එව්වායෙන් කීපයක් කියන්ට තමා දැන් මේ හදන්නේ... රසවත් උනත් දුක් මුසු උනත් එව්වා මයේ ස්වීට් මේමරීස් නොවැ.. ;)

කොයින් පටාන් ගන්නද කියලා හිතා ගන්ට බෑ... අහ් මේ මුල්ම දවස් වල.. මං ද්විතීක අද්‍යාපනය හදාරන කාලේ.. ඒ දවස් වල 154ට බොරැල්ලෙන් නැගාම උක්කුන්බයිගොඩ තමා අපේ ගමනාන්තය වෙන්නේ.. ඒහෙම් බැස්සාම කිරිබත්ගොඩ ඉස්කීම් එකේ දුම් අල්ලන්න සාම්බ්‍රානි එහෙම ගන්නෙ ඔය 154දි ඉතුරු කර ගත්තු සල්ලි.   එක එක දවස් වලට එක ප්‍රයෝග දානවා. අපි කොමත් 1.25ට ඉස්කොලෙ ඇරියට 2ට විත්‍ර තමයි බස් එකට නගින්නේ.. කෝමත් අර මහ පත නිල්පාට බැඩ්ජ් එකක් තියෙන ඉස්කොලෙ 1.30ට ඇරලා බොරැල්ල පහුකරනකොට 2ට විතර අති. ඉතින් අපි නගින්නෙ නිල්පාට බැඩ්වලින් සමන්විත බස් එකට. කෝමත් අපිට කලින් ඒ උන්දල ටිකට් අරන් ඉන්න හින්ද කොන්දටත් එච්චරම නෝට් නෑ  අපි බොරැල්ලෙන් නැග්ගය කියලා.. ඒක හින්දා ඉතින් අපේ ඉස්කොලෙන් නගින ඈයොන්ටත් ෆ්‍රී ටිකට් ඔනි තැනකට යත හැකි.
ඒත් ඉතින් අවාසනාවක මහත සමහරක් වෙලාවට කොන්දා මාමට නිල් පාට බැඩ්ජ් එකෙයි මෙරූන් පාට බැඩ්ජ් එකෙයි පාට නෝට් උනාම අපේ ෆ්‍රී  ටිකට් කැන්සල් වෙන ගැටළුව මං අවබෝද කරගත්තා.. ඉතින් ඔය ඔස්සෙ ඔය ගැටලුව නැති කොරන්ට විසදුමක් කම්පනා කරද්දි තමයි අපූරු දසුනක් මගේ ඇහැ ගැටුනේ.. ආන් අර නිල්පාට බැඩ්ජ් එක ගහගත්තු ළමයෙක් මහ පත පොතක් කියවනවා දිග ඇරගෙන.. :D ඇත්තටම උන්දැලාගෙ ඉස්කොල කෑල්ල ඉන්ගිරිසි ආරෙට හැදුන එකක් හින්දා ඒබව පෙන්නටද දන්නෙ නෑ ඒ වගේ පොතක් කියවන්නේ... කොව්වා කොහොම වෙතත් ඌ බැඩ්ජ් එක පෙන්නනෙ නැතිව ඉස්කොලෙ මොකද්ද කියලා පොතෙන් පෙන්නුවා.. ඉතින් මටත් දීප්තිමත් අදහසක් පිබුදුනා...
පහුව දා.... ඕන් මාත් බස් එකට නැගලා අහක්කල ඉඩතියෙන තැනක් බලල පටස්ගාල ඉදගත්තා.. ඉදගෙන නිකා හිටියෙ නෑ.. බෑග් එකට අතදාලා පට්ටා විසාල කඩ්ඩෙන් ලියපු පොතක් අතට ගත්තා. කවුරු හරි තට්ටු කරල පොතෙ නම මොකද්ද කියලා ඇහුවනම් තමා මට කෙළ වෙන්නේ. ඒක වෙනම කතාවක්... කොහොමින් හරි පොතේ එක පිටුවක තියෙන අකුරු ගාන නම් මං ගැන්නා... ඔන ඔහොම පොත පෙන්නලා මං බැඩ්ජ් එකේ පාට මාරු කරලා මයෙ බඩවියත රැකගත්තේ.. :D

කොහොමින් හරි 154 යද්දි මාටුවෙලානම් නෑ එකම සැරයක්වත් ටිකට් නැතිව. :D අහ් එකම සැරයක් සී ටී බී එකක මාට්ටු වෙන්ට ගිහින් බේරුනා... මං සූටිම කාලෙ ඉදන් බස් ටිකට් එක්හවු කරන පුරුද්දක් තිබ්බා.. අම්මල තාත්තලා එක්ක යනකොට ඒ අය ගන්න ටිකට් එක ටග්ගාල ඉල්ලගෙන මං මයෙ පර්ස් එකේ ඔබා ගන්නවා.. දැනටත් යාලුවෙක් මට ටිකට් එකක් ගත්තොත් ඒක ඉල්ල ගන්න සිරිතක් මං ලග තාම තියේ
එදා ටික්කංගෙන් දඩ නොකා බේරුනේ අන්න ඒ ටිකට් කලෙක්සන් එක පිහිටෙන්...  එදා කෝම හරි ඕලවලට දව්ස් 30ක්වත් නැද්ද කොහෙද.. කොළඹ යට වෙලා කියලා ටර්ම් ටැස්ට් කැන්සල් කරලා.. අපියි අපේ සහෝදර පාසලේ සැට් එකකුයි එක්හවු වෙලා දැන් නැවත් ගෙවල් බලා එනවා... ගෑණු ළමයි පිරිමි ළමයි ගොඩාරියයි... අපි කස්ටියක් පාපුවරුවේ එල්ලිලා යද්දි කස්ටියක් මාලු බානව බස් එක ඇතුලේ.. කෝම හරි උන්ගෙන් සමහරක් ඒ මාළුන්ටත් එක්කලා ටිකට් අරන් තවත් සමහරකට ඒ මාළු ටිකට් අරන්.. ;) අපිනම් ඉතින් අහින්සක ඈයො විච්චි පුඩ්බෝඩ් වාහන නොදැකපු ගොඩයෝ රැල වගේ වාහන බල බලා ආවා.. කොන්දා කෑ ගහනවා ඇතුලට එන්ට ඇතුලට එන්න කියලා... අපි ඌවත් බයිට් කොර කොර ආවට මොකො වැඩි දුරක් යන්ට කලින් ටික්කො මාමිලා බස් එක නැවැත්තුවා අපි පුඩ් බෝර්ඩ් එකේ 4ක් විතර. එකෙක්ගේ සාකුවෙ පරන ටිකට් එකක් තිබිලා එක හොදටම තෙමිලා.. එදා ගංවතුර නොවැ.. ඔන්න ඔහේ ඌ එක පෙන්නලා මාරු උනා.. කොන්දටත් හිනා... අපි අනික් තුන්දෙනත් හොදටම තෙමිලා හිටියේ.. ප'ස් එකත් හොදටම තෙමිල මායේ... මම ඉතින් දාගෙන අර ටිකට් කලෙක්ශන් එක ඇතුලෙ ටිකට් එක හොයනවා.. ;) ඒ ටික්කා මාමටත් එපා වෙලා යන්න යන්න කිව්වා.. :D ඉතිරි දෙන්නත් මාව පෙන්නලා මාරු උනා.. :D එදත් එහෙම දඩ නොකා බේරුනා...



හැමදාම ඉතින් බොරුවෙන් රජ කරන්න බෑකිව්වට මොකො මගේ මේ වෑයම රජ කොරන්ට නෙවේනෙහ්.. ඒත් ඕන් දවසක් අතේම මාට්ටු. නුගේගොඩ ඉදන් 138 කොටුවට නිකා ආවට එතන ඉදන් 138 කඩවත එන එක ලේසි වැඩක් නෙවේනෙහ්... මොකද බස් එක පටන් ගන්නෙ එතනින්නෙහ්.. ඒක නිසා අපි මගකට ටිකට් ගැනීමේ ප්‍රයෝගයක් අනුගමනය කරනවා.. මේ මතක ඕන් මමත් කඩවත කොටුව බස් එකේ අසුන් අරන් හිටියේ.. කඩෝතට යන්ට. එදානම් අතේ යහමින් සල්ලි ගැවසුනු දවසක්...  ඒක නිසා හොරෙන් යන්ටත් හිත දෙන්නෙ නෑ.. ඒත් විනෝදාන්ශයක් විදියට කරන් ආපු ක්‍රියාපටිපාටය අසන්තතික වෙනව නොවැ. ඔන්න ඔහේ කිරිබත්ගොඩට ටිකට් ගත්ත. කිරිබත්ගොඩට 22යි(ටිකට් එක හොදේ) කඩෝතට 27යි. අනේ රුපියල් 5ක වෙනස.. අර කරන් ආපු වැඩේ අත අරින්න බැරි කමට කරා මිසක් රු5ට ලොබ කමට නෙවේ කොරේ.. වෙන දවසකනම් අතේ සල්ලි නැති කමට කියලා කියත හැකි. කොව්ව කොහොම උනත් ඕන් කිරිබත්ගොඩ පාස් උනා. මෙන්න හෝල්ට් එකක් යන්න උනේ නෑ කොන්ද මං ලඟට ඇවිත් බෙරිහන් දුන්නා.. මල්ලි මොනාද මල්ලි කිරිබත්ගොඩට නේද ටිකට් ගත්තේ.. කොහෙන්ද බහින්නෙ..? අරකද මේකද කියලා.. විලිලැජ්ජාවෙ සංතොසෙ බෑ... අඩුගානෙ රු20කටවත් කෑගැහුවනම් හිතට දුකක් නෑ. රුපියල් 5ක් හොරෙන් ගියා කිව්වාම ඉතින් බල්ලො බත්කන්නෙත් නෑනේ.. දැන් මටත් කරකියා ගන්න දෙයක් නෑ.. රුපියල් 5ක් දෙන එක අවුලක් නෑ.. ඒත් නෝන්ඩිය. අනික බස් එක මැද්දෙ මං ඉදන් උන්නේ.. ඉස්සරහ දොරෙන් බැස්සත් පිටිපස්සෙ එකෙන් බැස්සත් ඔකොම බලාගෙන... දැන් මොනව කරන්නද.. උට කොන්දොස්තර කටක් තිබ්බත් ම්අයෙ කටත් එක්ක හැපෙත හැකියෑ... මමත් අනික් පැත්තට කිව්වා...
"අයියෙ බොරුවට කෑගහන්න එපා අයියේ.. රුපියල් 5ට නිකන් යන්නෙ නෑ... ඔයාට තවත් රුපියල් 5ක් ඔනිනම් ලඟට ඇවිත් හෙමින් ඉල්ලන්න තිබ්බා.. එහෙම උනානම් මං හිගන්නෙක්ට දුන්න කියලා හිතාගෙන දෙනවනෙහ්... ඔය වගේ කැතවැඩ කරන්න එපා.. ආමෙන්න ගන්නකො මේකින්..." ආදි වශයෙන් කෑ ගහල සාක්කුවට අත දාල සල්ලි කොල මිටිය ඇදලා අරන් ඒක ආසෙන් රු 10 කොලයක් අරන් දුන්නා... ඌට කට උත්තරත් නෑ.. ඌ හෙමින් සීරුවේ ඉස්සරහට ඇදුනෙ මට ලැජ්ජ නැති උනාට උට ලැජ්ජ තියෙන බව පසක් කරමින්.. ඒ අස්සෙ මයෙ එහාපැත්තෙ හිටපු ඇන්ටි මේ සිද්දිය දිහා ඇහැ ගහන් ඉදලා තියෙන්නෙ.. හොද වෙලාවට ඒ ඇන්ටි මං ටිකට් ගත්තායින් පස්සෙ මං ලඟින් ඉදගෙන තියෙන්නේ.. :D කොම හරි ඒ ඇන්ටි මට කියනවා.. "බලන්න පුතා ඕකුන්ගේ හැටි ඔහොම්මම තමා.. ඕකුන්ට ලබන ආත්මෙදිත් මේ වගේ බස් වල දුක් විදින්නම තමා වෙන්නෙ මේ කරන වැඩවලට.. හොදයි ඔහොම කතා කරපු එක. නැත්නම් වෙන ළෑමයි ලැජ්ජාවට සල්ලි දෙනවනෙ කීය ඉල්ලුවත්..." අරකද මේකද කියලා මා එක්ක බනින්නවා.. මට එතකොටනම් ටිකක් දුකත් හිතුනා මොකො ඇත්තටම වරද මගේ නොවැ.. ඒත් ඉතින් ඌ ටිකට් දුන්නෙත් නෑ.. අනික රු5 ඉල්ලන එක මං ලගට හෙමින් ඇවිත් ඉල්ලුවනම් දෙනවනෙහ්.. බස් එක මැද්දෙ කෑගහන්න වටිනවයෑ...

ප.ව.. මෙව්ව ඉතින් වීර ක්‍රියා නොවෙන විත්තිය මම දන්නවා.. ඒත් ඉතින් මයෙ ස්වීට් මෙමරීස් නොවැ මෙව්වා.. ඒකයි දැම්මේ.. ඒත් මං අර මුලින්ම කිව්වා වගේ කොන්දලාගට ආවෙ නැත්නම් ඩ්‍රයිවර්ට සල්ලි දීලා යන මිනිස්සුන්ට ගරුකරනවා ඉතින්.. :) මේ වගේ බස් එක ඇතුලෙ උනු තවත් පට්ටා සිද්දි ගොඩාරියක් තියේ... දැන් තියෙන තත්වෙ අනුව පාටකයන් අතරෙ එව්ව බෙදා ගන්න සුදුසු නෑ.. පස්සෙ වෙලාවක  දාමුකෝ... :D
අහ්.. පළපුරුද්ද නැති අය මේවා අත්හදා බැලීමෙන් වලකින්න.. මොකද මේ වගේ වැඩ කරන්නත් හොද පුහුනු වීමක් අත්‍යාවශ්‍යයි...

ප. ප. ව.
මට ලැජ්ජ නැති උනාට කොන්දොස්තර මහත්වරුන්ට ලැජ්ජා ඇති බව අවසාන වසයෙන් දැනුම් දෙමි... :D

Tuesday, December 27, 2011

නෝ පී ඇම් සී...! | no PMC...!

ඕන් අද ආව අනුවේදනීය කතා පුරෝර්තියක් අරන්... හුග කාලෙකින් නොවැ ආවේ... ඕන් අලුත් අවුරුද්දෙ ඉදන්වත් සතියකට එක මෙව්වා එක ගානෙ ලියන්ට හිතා ගත්තා.. එව්ව නෙවේ අද මෙව්ව එක මෙන්න...

මේ පෝස්ට් කෑල්ල ලියන්ට හිතුනෙත් තැන් කීපයකම තිබුනු මාතෘකා දැකලා... ඔය ඈ ලැවල් ලකුණු අප්සොට් එකත් එක්ක මේ මාතෘකාවත් ඕන් නැගලම යනවා... බුකියෙත් එහෙමයි කියෝන කියෝන් බ්ලොග් එකෙත් එහෙමයි..

ගොඩදෙනෙක් කෑ ගහනවා පී ඇම් සී එක එපා කියන්න එපා කියලා.. :D  පී ඇම් සී කියන්නෙ ඔය ප්‍රයිවට් මැඩිකල් කොලේජ් කියන එක නොවැ. සමහරක් කියනවා පී ඇම් සී එක එපා කියන්න හරි හමන් තර්කයක් නෑය කියලා... මයේ හිච්චි මෝළෙට හිතුනු තර්ක මෙහෙම කියන්ට හිතුවා.. අහන්නෝ අසත්වා...


අපි කිණ්ඩියට වගේ හිතමුකෝ ඔයා බයෝ කරේ... ඕන් රිසාල්ට් ඇවිත්.. (මෙවර උ පෙළ ප්‍රතිපල අප්සට් එක නොසලකා හරින්න) ඉතින් z ලකුණු තියෙන්නෙ කටෝෆ් මාර්ක් එකේ. අපි නිකමට හිතමු 1000ක් මැඩිකල් පැකලටි එකට ගන්නවයි කියලා.  ඔයාගෙ අයිලන්ඩ් රෑන්ක් එක 1001..  ඉතින් ඔයාගේ අම්මලා තාතලට දෙවැනිසැරයක් ක්ලාස් පීස් ගෙවන්න තරම් මූල්‍යමය හැකියාවක් නැති වෙන්න පුලුවන්. (කේන්ති ගන්න එපා හොදේ)  ඉතින් ඔයා  මහ දොස්තර කෙනෙක් වීමේ සිහිනයට තිත තියලා දත් දොස්තර කෙනෙක් වෙන්න යනවා. ම්ම් ඕන් හෙනට සල්ලි තියෙන තවත් කෙනෙක් ඔයත් එක්කම විභාගෙ ලියලා ඒ හැටි පාසුත් නෑ. ඒත් ඉතින් පාස් නොවැ. පී ඇම් සී යන්ට අවශ්‍ය සුදුසුම්ටික සපුරලා තියෙන්නෙ..  ඇයි යන්තන් හරි ඒ ලෙවල් පාස්. ඔනිතරම් වියදම් කරන්න සල්ලි තියෙනවා... ඉතින් සුදුසු කම් ටික සැපිරිලා.  ඉතින් ඒ ළමයා ඕන් පී ඇම් සී ගිහින්  කෝම හරි මහ දොස්තර කෙනෙක් වෙනවා. ඔය අතරෙදිනෙ ඔයා ඩෙන්ටල් ගියේ.. ඉතින් අර ළමයා මහ දොස්තර වෙද්දි ඔයා දත් දොස්තර වෙනවා.

මං දන්නවා ඔයා එහෙම අනුන්ට ඉර්සියා නොකරන විත්තිය. :D ඒක නිසා ඔය දෙන්න අතරේ ගැටලුවක් ඇතිවෙන්නෙ නෑ. ඒත් ඔයදෙන්න අතරෙ අවුලක් නැති උනාට ඔයදෙන්න්ගෙන් බෙහෙත් ගන්න එන ලෙඩ්ඩුන්ට පොඩි හරි අවුලක් වෙනවා නේද.. ඔව් ඔයා ගාවට එන ලෙඩ්ඩුන්ගෙ දත් ඔයා හොදට ගලෝනවා. ;) ඒත් අර දොස්තර මහත්තයා ගාවට එන ලෙඩ්ඩු??

මංදා මට හිතෙන විදිය... පතේ පොතෝ දැනුමෙන් විත්‍රක් නම් ලංකාවේ ඒ ලෙවල් කරන්ට බෑ. කරන්ට ඇහැකි ඉතින්. ඒත් සී තුනකට එහා යන්න නම් අමාරුයි.. :) ඔයා කටෝෆ් මාර්ක් එකට වෙනකන් හරි ලකුණු ගත්තේ ඔයාට පතේ පොතේ දැනුම විතරක් තියෙන නිසා නිවේ.. ඔයාගේ ආකල්පත් හොදට හැදිලා තියෙන නිසා. ඉතින් මංට හිතෙන්නෙ එහෙම ආකල්ප හොදට හැදුනු කෙනෙක් දත් දොස්තර කෙනෙක් වෙද්දි ඒ තරම්ම ආකල්ප හොදට හැදුනු නැති කෙනෙක් මහ දොස්තර කෙනෙක් වෙන එක මහා අපරාදයක් කියලා...
ඔය වගේ උනාම තමයි තමන්ගෙන් බෙහෙත් ගන්න එන ගෑණුන්ගෙන් ආතල් අරන් මරලා දාන දොස්තරලයි, බඩේ ගල අහක් කරගන්න අපු ලෙඩාගෙ වකුගඩුයි ගලෝගෙන ගෙදර අරින දොස්තරලයි බිහිවෙන්නේ..

ඒ කතාව එහෙම අහක් වෙනකොට දැන් අර පාරේ කෑගගහ යන මැඩිකල් ඉස්ටුඩන්ට් ලට තියෙන කැහිල්ල මොකද්ද කියලා සමහරු අහල තිබානේ. අනේ මං ඒ අයගෙන් ගොහින් ඇහුවේ නෑ පී ඇම් සී දැම්මාම ඇයි කහන්නෙ කියලා... මට හිතෙන විදියට මේකයි ඒ අයට කහන්න හේතුව...

එකක් ඒ අයත් එක්ක සමකාලීනව තමයි දැන් පී ඇම් සී එකේ ඉගන ගන්න ඈයොත් දොස්තර මහත්තුරු වෙලා එළියට එන්නේ.  ඉස්සර සෞක්‍ය ඇමතිට මාද්‍ය සාකච්චා වලදි කතා කරන්න උනේ ඉන්ජක්සන් බෝතලේ හිටපු ගුල්ලා ගැන උනාට අනිවාර්යයෙන්ම ඒ අය එළියට බැස්සාම සෞක්‍ය ඇමතිට කතා කරන්න වෙන්නේ ලංකාවේ අවයව වෙලදාම  වගේ දේවල් ගැන තමා... ඉතින් ඒ තත්වෙට ලංකාවත් වැටුනාම මේ දොස්තර පී ඇම් සී, මේ දොස්තර ජී ඇම් සී කියල වෙනසක් නෑ. ඔක්කොම දොස්තරලට තමයි ඒ කැළැල එන්නේ. ඉතින් එහෙම වෙනකොට මෙච්චර කාලයක් ලංකාවෙ තිබ්බු පට්ට වෛද්‍ය සේවයට මොකෑ වෙන්නේ?  ඒක එකක් වෙන්ටෑ ඔය කැසිල්ලට හේතුව... :)

 ඒකෙනුත් ලොකුම පාඩුවක් වෙන්නෙ අහින්සක ලෙඩ්ඩුන්ට නොවැ. කොහොමත් වෙන මනුස්සෙක්ට වෙන අසාදාරනේකට තවත් මනුස්සේක් කතා කරනකොට එක්කො උට බඩේ ඇම්මක්.. නැත්නම් කැසිල්ලක්.. :D

දෙවැනි කාරනේ ගත්තො ඒ අසාදාරනේ කෙලින්ම වෙන්නෙ ජී ඇම් සී වල ඉගන ගන්න මැඩිකල් ඉස්ටුඩන්ට්ලටමයි. මේකයි ඕවල උගන්නන ප්‍රොෆිසර් සීයලා. සීයා උනත් ඩයල් දස්සයෝ.. ඒත් ඉතින් වලපයයි ගොඩපයයි නොවැ ඒ මිනිස්සු ඉන්නේ. සාමාන්‍යයෙන් රජයෙන් ලැබෙන්නෙ ඒ උන්දන්ට රුපියල් 70000ක විතර පඩියක්.. ඉතින් පී ඇම් සී එකේ උගන්නන ඈයන්ට ඇබෑර්තු තියේ. පඩිය ලක්ෂ 2කේ සිට ඉහලට.. :D ඌ ප්‍රොෆා උනත් පෘතග්ජන මිනිහෙක්. අනික වලපයයි ගොඩපයයි. කෙස්ස පැහෙනකන්ම ඒ මනුස්සයා ලංකාව ඇතුලෙ උගන්නලා එයාට අදාල යුතු කම කරලයි තියෙන්නේ. ඉතින් මේ අන්තිම ටික කාලෙ රුපියල් 70000ට පයින් ගහලා  ලක්ෂ 2ක පඩියකට පි ඇම් සී එකට යන එක සාදාරනයි. ඒත් එහෙම නොයන ප්‍රොෆාලා ඉන්නවා කියලත් කියන්න ඕනි. කොව්ව උනත් එහෙම අපේ මැඩිකල් පැකලටිය දාල ප්‍රොෆාල ගියාම ඒකෙන් හොදටම පාඩුව වෙන්නෙ ඒකෙ ඉගන ගන්න මැඩ්කල් ඉස්ටුඩන්ට්ලට නේද?

ඒ ප්‍රොෆාල විශයේ කෙළ පැමිණි ඈයො. සමහරක් ඔපරේශන් කරලා ඇක්ස්පීරියන්ස් එක තියෙන්නෙත් ඒ උනදන්ට විතරයි. එහෙවු කෙනෙක් අරවගේ ගියාම වෙන්නෙ මොකද්ද? හැක් හැක්...
පී ඇම් සී එකේ අ‍යෝ "මේක කැපුවාම මෙහෙම වෙනවා" කියලා ඉගන ගනිද්දි හරි විදියට ඒ ලැවල් පාස් උන්නු ඈයෝ "මේක කැපූ වාම මෙහෙම වෙනවලු" කියල ඉගන ගන්නවා.

මම මේ කිව්වෙ මම විහිළුවට හරි මැඩිකල් පැකලටියේ උන්නොත් මට කැහිල්ලක් ඇති වෙන්න හේතුව... :D

මෙහෙමවත් කැහිල්ලක් තියෙන් ඈයි නැති උනොත් හිපක්‍රොටික්ස්ගේ ආචාර්‍යදර්ම වලට මොනවා වෙයිද දන්නෙ නෑ..

ප.ව.
පෝස්ටුව අහවරයි. සුදු හංසි අක්කගේ පෝස්ටුවක් දැකලා තමයි මටත් මේක ලියල දැම්මේ.. :D

Friday, November 25, 2011

බුදු මල්ලියේ නැකිටහන්කෝ..... (පිරිමින්ට අතිශයින් පෞද්ගලිකයි)

ඕන් හද්ද කාලෙකින් මේ පැත්තට ඈඟිල්ල ගැහුවා... අඩෙ අප්පේ බල්ල්ප්ත් තෑන තෑන කක්කා කරලා... එව්ව ටිකත් අස්කරලා දාලා ඕ අද  පෝස්ට් කෑල්ල ලියන්ට බහිමු...ලියන්ටමය කියල කට හදාගෙන උන්නට මොකො මේ කතාව කොමා කෑඩිල තිබුනු හන්ද ලියන්ට බෑරි වෙලා ගියානොවැ... කමක් නෑ ඕන්...

අපේ ඉස්කෝල කෑල්ලෙ තියෙනව මතට තිත තියන පොඩි සංගම් කෑල්ලක්.. එකෙන් පටන් ගත්තු ප්‍රොජෙට් එකක් විදියට මත් ද්‍රව්‍යය කිණ්ඩියට ගත්තු පින්තූර කෑලි පන්ති වල අලෝලා... හැක් හැක්... ඉතින් එහෙම අලෝපු පින්තූර කෑල්ලක් දෑකලයි මට මේකතාව මතක් උනේ....



සරයක් නෙවේ දෙසරයක්ම පොලිස් පෝතේ නම ලිය වුනු හිච්චි ඈඟිල්ලා දෙවෙනි සෑරේ නම ලියවුනු සිද්දිය කිව්වට මොකෝ, පලවෙනි සෑරෙ ලිය වුනු සිද්දිය කිව්වෙ නැනේ....

ඕන් ගිය අවුරුද්ද... මයෙ පරණ ඉස්කෝල කෑල්ලෙ සර්වරාත්‍රික පිරිත්දේශ්නයකට අපි තුමන්ලත් සම්මාදම් වෙලයි වුන්නේ... ධානෙ ගෙයක් පිරිත් ගෙයක්, මල ගෙයක්... ඔනිම එකකට නයිට ගහන්න කියාපු බෙහෙතනෙහ් ඉතින් ඩී එක කියන්නෙ.... ඕන් මන් තුමත් ජීවිතෙ පළවෙනි වතාවට එහෙම පෑණියක් ගහලා නයිට ගහන්න සැරසුනා ඕන්...

ඉතින් ඔහොම රැය පහන් වෙන අතර තුරේ පාසල අවට බිත්ති කැටපත් පවුරක් කොරන්ට හේමත් අපි අමත කොරේ නෑ... ඉතින් අපි තුමන්ලා බොරැල්ල හන්දියෙ අපේ ඉස්කොලෙ ලඟ ඉදන් බොරැල්ල කනත්ත පැත්තට පිය නෑගුවෙ අපේ සහෝදර පාසලේ බිත්ති ටික වුනත් අපේ සිත්තම් පුවරුව කරගෑනීමෙ පරම පිවිතුරු චේතනාවෙන්.... ඉතින් ඔහොම පියමන් කරන අතර තුරේ අතන ලාෆ් එක හරියෙ බිත්තියක කුරුටු ගී වල අකුරු අමුණද්දි හොද හෙඩ් ලයිට් එලියක් වදිනව දැනුනත් එක්කම අපි ටික පෙරලා පාසල බලා දිව්වෙ පණියෙ බලෙන්දෑ කියලත් මට හිතුනා... කොහොම හරි පොලිස් මාමලාට අපි අහු නොවී අපි නිරුපද්‍රිතව පාසලට අවයි කියමුකො.... අපේ එහා පන්තියෙ ඩයල් කීප්යක් හෑබැ ඒ මාමලාගෙ ග්‍රහනයට අහුවෙලා තිබුනා කියලත් අපිට අහන්න ලෑබුනා...පහුවෙනිදා ඉස්කෝලටම අවිත් අපිව කුදලගෙන ගිය එක වෙනම කතාවක්... ඒත් අපි ඒ මාමලාට අහු වුනේ නෑ නොවෑ... හැක් හැක්... ඔය කියපු සිද්දිය කතාවට අතුරු කතාවක්... හොදම හරිය තියෙන්නෙ පිරිත ඉවර වෙලා ගෙදර ආපුවාම...

ඕන් මන්තුමා ගෙදර අවිල්ලා නා කා අහවර වෙලා පොඩ්ඩක් නිදා ගන්න කියල හිතාගෙන අදට ගියේ නයිට ගහුවා මඩිවට පන්දර කරපු ඇස්සසයිස් වලටත් හරියන්ට කියලා... ඉතින් කොහොමින් හරි ඒ නිදාගෙන අහක්කලා ආයෙ නෑගිට්ටෙ රාත්‍රී කෑම කන්ට... ඕන් ඔහොම කාල කරල දවස් තුනකින් විත්‍ර හෑකර අත හෙලෙව්වෙත් නෑති එකේ ඕන් ඈඳට ගියවහාම තුවක්කුව සුද්ද කොරන්ට පටන් ගත්තා.... අනෙ අම්බෝ... මට වගේම මේ වගේ දෙයක් ඔයාලට වුනොත් මට එවෙලෙ දෑනුනු හෑගීම අනිවාර්යයෙන් ඔයාලටත් දෑනෙනවාමයි.... හොලවනව හොලවනව... ම්ම්ම්ම්හු.. මල්ලියට හොදටම නින්ද ගිහිල්ලා... මූ නෑකිටින්නෙම නැහැ... විනාඩි පහක් 10ක් විත්‍ර මල්ලියව ඈහෑරව ගන්න නානාක් ප්‍රකාරයේ උත්සහ ගත්තා... ඒ එකකින්වත් ප්‍රතිපලයක් උනේ නෑ... හප්පා... ඒ වෙනකොට මයෙ දාඩිය නොදාපු තැනක් නෑති තරම්....  ටික වෙලාවක් ඉදලා කල්පනා කරා... එතකොට තමයි මතක් උනෙ කලින් දා රාත්‍රියෙ පාවිච්චි කරපු තහනම් උත්තේජකය ගෑන... පළවෙනි දවස එව්ව ගහපු... මට නෙවෙද... තවත් ටිකක් කම්පනා කරලා බෑරිම තෑන් දුවල ගිහින් කොමා ඔන් කරා... අපි ඉතින් ලජ්ජ බයට හෑදිච්ච කොල්ලෙ විච්චි ඔය ජහ ජරාව හාර්ඩ් එකේ තියා ගන්නෙ නෑ... ඉතින් කොහොම හරි පටස් ගාලා එවෙලෙ ඔන්ලයින් උන්නු අයියා කරගෙන් සයිට් එකක් ඉල්ලගෙන නිකමට වගේ මීටරේ චෙක් කොරා.... අම්මපා එතකොට තමයි ඈඟට ලේටිකක් ඉනුවේ... :) හ්ම්ම්ම්...

ප. ව.
කොව්ව උනත් එහෙම මීටරෙ ටෙස් කොර ගන්න බෑලුවට කමක් නෑ ඉතින්... ඒත් ඕන් කිව්ව මඣ්නම් එහෙම හදිස්සි අවශ්ය තාවයකට අරෙන්නට බලන්නෙ නැ... නිකන් වෑරෝලිසම් කියල මානසික රොගයක රොග ලක්ශන පෙන්නන ඔනි නෑනෙ... :)

ප. ප. ව.
ඕන් කාන්තා පර්ශවය හොරෙන් කියෝල කෑත කතා කියනව කියල මට බනින්නෙ හේම නෑ... හරිය.. ඕකයි මන් කලින්ම කිව්වෙ පිරිමින්ට අතිශයින් පෞද්ගලිකයි කියලාඅ... හැක් හැක්...

Monday, October 17, 2011

ආදරේ අලුත්ම පාට මොන පාටද?

හූග දාසකින් මේපැත්තෙ ආවද මංදා.. වැඩ රාජකාරී බහුල සමයක මෙහෙම හරි පොස්ට් කෑලක් ලියාගන්ට කාලයක් ලැබුනු එකනම් පට්ටා... :D ‍දැන් ඉතින් බහිමුකො මෙව්වා එකට...හ්ම්ම්.. ආදරණීය මෙව්වා එකක්....!

අලුත් පරණ කතන්දරේ වැඩක් නෑ. හැබට ආදරයේ පාට මොකද්ද? එහෙම ඇහුවම කිසි ගතියක් නෑ මයෙ හිතේ. මොකො ආදරය කියන්නෙ මේ පංච ඉන්ද්‍රීන්ට ගෝචර වෙන එකක් යෑ පාට කියන්න. එහෙම නෙවෙයි. දැන් අපේ රටේ ජාතික වෘක්ෂය මොකද්ද? නා ගස.. හැක් හැක්... එතකොට ලංකාවෙ ජාතික පාට මොකෑ... ඕන් ඒකනම් ඇඟිල්ලගෙන් අහනට එපා.. ඉතින් කොහොමින් හරි දැන් පේනවනෙහ් එක එක එව්ව වලට ඔය සංකේත තියෙන විත්තිය.

ආදරේ ගැන කතාකොරොත් ඉතින් ඒකටත් තියෙනවා නොවැ විවිදා කාරයේ සංකේතයොදාගන්නවා... ඔව් හාර්ට් එක.. හි හි හි... අපිටනම් ඉතින් මොන හාර්ට් ද? ඩී එකක් කාර්ඩ් එක් තිබුනොත් හොදටම ඇති. එව්වයෙන් වැඩක් නෑ නොවැ. හැබෑට ආදාරය සංකේතවත් කරන පාට මොකද්ද කියලා ඇහුවොතින් දෙන උත්තරේ මොක්ද්ද? ම්ම්ම් කෙනෙක්ට හිතෙන්ත් පුලුවන් රතුරෝස මලකින් ආදරේ සංකේතවත් කිරීමේ කලාවක් තියෙන නිසා ඒ පාට රතු පාටය කියලා.. හැක් හැක්.. අනික හාර්ට් එක අතුලෙ දුවන්නෙත් රතු ලේ නොවැ... ඒත් පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ ඉතින් ජපන්නු තමන්ගෙ රටේ කොඩිය මැද්දෙ රතු පාට තිතක් තියාගෙන උන්නෙ නම් ආදරේ සංකේතවත් කරන්ට නොවෙන විත්තිය. මටනම් හිතෙන්නෙ ඔය රතු පාට හොද ආදරේ පුරකාශ කරන වැඩේට වඩා ඒ වගේ ශෝකය ප්‍රකාශ කරන තැන් වලට කිය්ලයි... තාම හිච්චි මොළේ හින්ද එහෙම හිතෙනවද මන්දන්නෙත් නෑ.... ;)


අහ් මේ.. අර දම්පාට හැන්දෑවක් ගැන කවුදෝ කියනව අහල තියෙද? ආන් මාතෘකාවට ආව. අහල නැති කෙනෙක් නැතුවෑති. ඉතින් කවුරු හරි දැකල තියෙද මං අහන්නෙ දම්පාට හැන්දෑවක්? අනිව ඔය කියන්නෙ අහස දම්පාට වෙලා තිබුන කියන එකනෙහ්... හැක් හැක්... හැබෑ ඔය කලුපාට වැඩි උනාමත් නිකන් දම්පාට පේනවා ඒක වෙනම කතාවක්. ඔය අස්සෙ දම්පාටින් ළා හඳත් බහින්ට පටන් අරගෙන... ඒක එක්කො වෙනින් ලෝකෙක උප ග්‍රහයෙක් වෙන්ටෑ. හැක් හැක්.. එහෙම නෙවේ ඉතින්... මනඃකල්පිත උනත් ඒ දම්පාටම ගත්තු එක කොච්චර පට්ටද නේද? :D දැන් අර සමහරක් කිව්වා වගේ රතුපාටින් ලා සඳ බැස යනවා කිව්වනම් ඉදල හමාරයි... ජපන් කොඩිය පරාදයි... දැන් මේ උදාහරණ කෑලිටිකෙන් මෙව්වා එක් ගත්තනෙහ්... මේ සිංදු කෑල්ල අහල තියෙද?
දම් පැහැ පුංචි වීදුරු වළල්ලක්
ඔබට මතක නැති
මට අමතක නැති
මං ලඟ තාම තියේ....
ඔවු අජන්තා වීරසිංහ ලියල චණ්ද්‍රානි ගුණවර්දන කියන්නෙහ්... :) හැක් හැක්... සිංදුවෙ ඇම් පී ත්‍රී කෑල්ලක් තිය ඔතනින් එහාට පද වැලවත් දන්නෙ නෑ  ඕන් මං.. ඇහැකි කෙනෙක් දාල ගියානම්... ඉතින් කොකින් කොක වෙහත් මේ සිංදුවෙ තේරුම බලමු.

දම් පාට ගැන අයේ ඔනි නේ... පුංචි... හුරුබුහුටි... :D :D වීදුරු කියන්නෙ ඉක්මනින් කැඩෙන සුළු.. ඒවගේම හොදට පරිස්සම් කරන්ට ඔනි දෙයක්...  ඉහික්.. එතකොට වළල්ල? හැක්.. මට හිතෙන විදියට නම් ඔය කියල තියෙන්නෙ ආදරේ කියන්නෙ චක්‍රීය මෙව්වා එකක් කියලා... පට්ටා බූට් සිංදුවක් නේද? බූට් උනත් මොකො අපිට ඔනි කෑල්ල තියේනෙහ්...
දම්පාට...!

ප.ව.
ඔය රතූ පාට, කොළ පාට, දම්පාට බියුටි පුල් මලක් ගැන කියල තිබ්බට මොකො ඔය මලට දම්පාටක් ගාවගෙන තියෙන්නෙ ආදරේ ගැන කියන්නමද දන්නෙ නම් නෑ... කොවුවා වුනත් ඒ මල ආදරේ පුරකාස කිරීමට නරකමත් නෑ... ඇයි බොලැ.. මේ හිච්චි ඇඟිල්ලගේ බ්ලොග් කල්ලෙ ජාතික පාටත් දම්පාටම තමා....

Tuesday, October 11, 2011

යෙහෝවා ගේ පියාගේ නම ඉරක් වුනේ කොහොමද?

හැක් හැක්... ඕන් ආයෙත් ආවා... අපි ඉතින් අශ්ඨ ලෝක මෙව්වා එකෙන් කපා වෙන්නෙ නැති හින්ද හොදා... ඕන් අද හා හා පුරා කියලා පුන්පොහෝ දා බ්ලොගර් කෑල්ලට ඇඟිල්ල ගැහුවේ වැදගත් මෙව්වා එකක් ලියන්ට හිතාගෙන. මේ බ්ලොග් කෑල්ල වුනත් විවිධ ආගම් වල ඈයෝ කියවනව වෙන්ටෑ..

මං ඇබිත්තයා කලේ ඉදන් බාල්දි පෙරලන්ට හලි රුසියා. අපි බෞද්දයෝ උනාට මොකො එහෙම අන්තවාදි නොවී පල්ලියත් එක්ක වුනත් සබදකම් තිබ්බා... ඕන් මං කිරිසප්පයා කාලේ පල්ලියේ ෆාදර් උන්නැහේ ත් එක්ක මට කතාකරන්ට අවස්තාව ලැබුනා. අපේ පියත් එතන හිටියා. මං ඒවෙලාව අවස්තාවක් කොරගත්තා මගේ මෙව්වා එක පෙරලන්ට. :D මං ඉතින් ෆාදර් අන්කල්ගෙන් ඇහපු පළෑවෙනි ප්‍රශ්නෙ වුනේ, දෙවියන් වහන්සේ අපිව මැවුවනම් දෙවියන් වහන්සේ ව මැව්වෙ කවුදෑ* කියන එක... හැක් හැක්.. ඒ ප්‍රශ්නෙ පළවෙනි එක වගේම අන්තිම එකත් උනේ පියා මගේ අත කුනිත්තපු නිසා... ;) ඉතින් ඒ පෑදිලි වුන්නහෙත් ඔය වගේ ප්‍රශනවලට උත්තර දෙන්ට කට හදාගෙන ඉන්ටෑ. දෙවියන්වහන්සේ ව කාටවත් මවන්ටවත් නසන්ටවත් බෑ..  පුතාට මේවා තේරෙන්නෙ නෑ කියල මයේ ඔලුව අතගාල කතාව වෙන අහකට හැරෙව්වා... සමහරක් විට අපේ පිආයාට හිතෙන්ටෑ මං එහෙම අහපු ප්‍රශ්නෙන් ෆාදර්ට මල පනී කියලා.. හැක් හැක්... ඒ දවස් වල කිරිසප්පයා නිසා ඒ කියපු කාතාව හැබෑටම මට තේරුනෙත් නෑ. පස්සෙ ඔය 10 පංතියට එද්දි ශක්ති සංස්තිථි නියම ඉගන ගන්නවත් එක්ක ඔය දෙවියන් වහන්සේගේයි ශක්තියයි අතරේ සම්බන්දයක් මට හිතුනා. ඒගැන දවසක්දා මං කිව්වා නොවැ.

කොවුවා උනත් තාමත් ඒ ඒ ආගම් වල ඈයො කියන්නේ දෙවියන් වහන්සේව කවුරුත් මැව්වෙ නෑ කියලා... හ්ම්ම්ම්... කොටින්ම කියනවනම් අම්ම කෙනෙක් තාත්ත කෙනෙක් නෑ කියලා... හෑ බොලේ මටනම් හිතා ගන්ට බෑ කොහොමද තමන්ගේ ආගමික නායකයට මෙහෙම අවජාතක බවක් අමුණන්නෙ කියලා.. හැක් හැක්.. පානදුරා වාදේ එක  තැනකදි මොහොට්ටි වත්තේ ගුනානන්ද හාමුදුරුවො පෙන්නලා දෙන විදියට යෙහෝවා කියන උන්නැහේට දෙවියන් යන පදය දාල තියෙන්නෙ කුප්ප කමට.  ඔයාවගේම කුප්ප කමට කල්කාටා පැත්තේ යෙහෝවාට ඊශ්වර කියලත් කියනවලු. එහෙම ගුනානන්ද හාමුදුරුවො කියද්දි මට මතක් වෙන්නෙ රොබට් නොක්ස්කාරයා කියපු කතාවක්. ඩයල් එක කියනවා දෙවියෝ, විව්‍යලෝකය කියන වචන ක්‍රිස්තියානින්ගෙන් ණයට ගත්තු වගේම යකා, අපාය කියන වචනනම් සිංහලයන්ගෙම එව්වය* කියලා.. එවුන්ගෙන් නයට ගත්තුවද නැත්නම් උන් අපෙන් උස්සපුවද කියලන ටික් හිතන්ට වෙයි වගේ.. ;)


දැන් එව්වා නෙවෙයි ඕනි. අපි මේ යන්නේ යෙහෝවාගේ ජාතකේ හොයාගෙනනෙහ්... ඒකට ප්‍රවේශය ගන්ට කලියෙන් ක්‍රිස්තුපූරව ගන්වල උන්නු දෙවිවරු ගැන ටික් බලා ඉදිමු. දැන් ග්‍රීක දෙවි වරු ගත්තොත් ඒ හැම කෙනෙක්ම ග්‍රීක පිරිමි විදියට තමයි ඩිසයින් වෙලා තියෙන්නේ.. එතකොට මිසර දෙවිවරු ගත්තත් එහෙම්මමයි. ඒ දෙවි වරුන්ගේ ගාවතිබුනෙ මිසර පිරිමි ඈයන්ගේ ඇඟේ තිබුනු කළුපාට. හැක් හැක්... ඔයවගේ තමයි ඉතින්... අස්පයන්ට දෙයියෙක් උන්නොත් එයා අස්ප හැඩේ ගන්නවා...  අහ්.. ටින් ටින් බල ල තියෙනම් ඔය වගේ සිද්දියක් තියෙනවා. අර යෙටී ඉන්න කතාවෙදි ඉස්නෝවි ටින් ටින්ගෙන් පනිවිඩයක් පංසලට අරන් දුවද්දි බිම වැටිලා තියෙන මස් කට්ටක් දකින්නෙහ්.. එතකොට දෙවි වරු දෙන්නෙක් එනව. නැහ්. දෙවියො එකයි යස්සයො එකයි. අන්න ඒ දෙන්නම බල්ලො දෙන්නෙක්ගේ හැඩේ ගත්තු දෙන්නෙක් නේද? :D දැන් ඇබිත්තක් බයිබලේ බල ඉදිමු. ඒකේ අර උප්පත්ති එක කියල තියෙන පිටුවෙ 27 කියල දාල මෙහෙම කියල තියෙනවා,
27 දෙවියන් වහන්සේ
තම ස්වරූපය අනුව
මිනිසා මැවූ සේක;...
ඔය කියන විදියට ඕකේ විලෝමයනම් යෙහෝවා ත් මනුශ්‍යරූපයක් ගත්තුකෙනෙක් වෙන්ට ඔනි.  හැක් හැක්... අහ් මයික්‍රොසොව්ට් මාමලා ඔපීස් පැකේජ් එකත් එක්ක එවපු  ක්ලිපීව මතකද? ඔවු ඔවු.. අර මෙලෝ වැඩක් කොරගන්ට දෙන්නෙ නැතුව මැද්දට පනින ෆයිල් කට්ට තමයි. අහ් ඇයි කාස්ට් අවේ (cast away) ෆිල්ම් එක බල තියෙනවනම් ඒකේ උන්න්ට් ටොම් අන්කල්, අර වොලි බෝලේ 'විල්සන්' කරේ... එච්චර ඕනි නෑ අනේ... ඔයාට ගෙදර ඇති කරන හුරතලේට ඇති කරන තිරිසන්සතෙක් ඇතුලෙන් මනු සතෙක් දකින්ට පුලුවන්නම් ඒකත් එක උදාහරනයක්. ඔය හැමතැනදිම උනේ මනුශත්වාරෝපණයක්.

ඉතින් මට අන්තිමට මෙච්චරයි යෙහොවාගෙ ජාතකේ ගැන කියන්ට තියෙන්නේ.  මයික්‍රෝසොෆ්ට් එකේ මාමලා  එයාලගේ විදියට 'ක්ලිපී' ව මැවුවා වගේ ඔය බයිබලේ ලියපු අය ඒ අයගේ විදියට දෙවියන්ව මැවුවා මිසක් දුවට බෑ නොවැ අම්මව වදන්ට.... ;)

ප.ව.
*සමහරක් විට දෙවියන් වහන්සේව මැව්වෙ කවුද කියල ඇහල බාල්දි පෙරලන එකින් ඒ ආගමට අපහාසයක් වෙන්ට ඉඩතියේ... එහෙම අපාහාසෙකට නෙවෙයි මං තුමා එහෙම කිව්වෙ. අනික ඒ කාලෙ දාවිත් ද සිල්වා පෑදිලි උන්නැහේට අපේ ගුනාන්ද හාමුදුරුවන්ට "මෙහෙ ඉදන් පින්දුනාම මැරුනු මිනිහ ඉන්න එහාට පිං යන්නෙ කොහොමද?" කියලා අහල කිණ්ඩි දාන්ට ඇහැකිනම් මං මෙහෙම කිණ්ඩියක් දැම්මාම මොකො ඉතින්. අහ් පස්සෙ අපේ  හාමුදුරුවො දෙහිගෙඩියක් අරන් කපලා ඒ කොටස් වලදන කොට අර පෑදිලි උන්නැහේගේ කටට කෙළ වුනපු විදියෙන් පෑදිලි කිණ්ඩියට උත්තර දුන්නලු. :) මේවගේ තර්ක විත්‍රක් ගොඩාක් පංචමහා වාච සැට් එකේ තියෙනවා. :) අපේ ගාමින්ද මලයණ්ඩිගේ බ්ලොග් එකෙන් එව්ව කියෝත හැකි. මාත් කියෙව්වෙ එතනින්.. :)

*රොබට් නොක්ස් කාරයා කිව්වාම හිත ප්‍රකම්පිත කොරගන්ට එපයි කියල දවසද්දා මං කිව්වෙ ඩයල් එක අපේ සිංහලයන්ට දාපු කිණ්ඩි නිසා. දේව, යක්ශ සීන් එක ත් එහෙමයි. අහ් ඔය කොටහ තියෙන්නෙ එදා හෙල දිවේ නීතියත් භාශාවත්, උගත්කමත් කියන 27 වෙනි පරිච්ඡේදෙ. මං ගාවතියෙන පොත 1972කේ ප්‍රින්ට් කරපු එක්. ඒකට අනුව නම් 305 පිටුව. හැක් හැක්.. ඔය සමහරක් චන්දෙ ගන්ට උජ වඩ වඩ කියන "ගොවියා මඩ සොදාගත් කළ රජකමටද සුදුසුයි" කියල තියෙන පාටෙත් රොබට් නොක්ස්ගෙම එක් නොවැ. විළි ලැජ්ජ නැතුව අපේ මහතැනුත් ඕය පාඨේ හැම තැනම කිය කිය ඇවිදිනවා හරි හැටි තේරුමක් නොදැන. ඇයි යකො මේකින් කියන්නෙ ලංකාවෙ රජකම ගන්ට දේශාපාලනය ගැන කිසිම දැනුමක් නැති ගොවියෙක්ට උනත් පුලුවන් කියන එක මුන්ට තේරෙන්නෙ නැත්තේ...?

ප.ප.ව.

අයෙම සැරයක් කියනව පොස්ටුව ලිව්වෙ ක්‍රිස්තියානින්ට අපහාසයක් කොරන්ට නෙවේ කියලා. මං මේක ලිව්වෙ එක් මනුශත්වාරෝපනය ගැන කියන්ට බලාපොරොත්තුවෙන්. අනික ඔය මිත්‍ය දෘශ්ටියෙ ඇලි ඇලී ඉන්න ඈයන්ට සම්මා දෘශ්ටියක් තියෙන විත්තියත් පෙන්නලා දෙන්ට.. :) නැත්නම් මෙහෙම ගියොත් ක්ලිපී කියයි මයික්‍රොසොෆ්ට් එක එයා මැවුවා කියලා.. නැද්ද?

Friday, October 7, 2011

අපි නොදන්න ලයිවු....

ඕන් යටගිය දවසක් ක්ලාස් එකේ... මේක ඇවිල්ල ගෙදරක් ඇතුලෙ කරන පුංචි පංතියක්. ගුරුතුමියක් තමයි උගන්නනේ.. ගුරුතුමියගේ ස්වාමිපුරුශ තැන ළමයින්ගේ ෆීස් එක්හවු කරනවා... ඔයතරේ ගුරුතුමිය ඒ අන්කල්ට ගෑ ගහනවා උයපු කෑම හරි නෑ කියලා.. :) ඉතින් අංකලුත් අනික් පැත්තට කෑ ගහනවා... කොහොමින් කොහොම හරි බහින් බස් වීම යන කොට ළමයි විච්ච අපිටත් හරි ජොලි. ඔය විදියට රඟපෑම් කටයුතු ටික නිම වෙනවා... ළමයිනුත් මේ කිණ්ඩි බලන්ට කලාස් එනවා...

හැක් හැක්. අද ටික් වෙනස් විදියකට මෙව්වා එක පටන් ගත්තේ... හැබෑටම මේ ඇත්ත කතාවක්. කාටවත් පහරක් ගහන්න හිතාගෙන නෙවේ  දැම්මේ. ඇත්තටම අද අමතර පංති කියන්නේ දේසපාලනයත් එහා ගිය දෙයක්. පාරේ යන්ට බෑ කොළ කෑලි ඇඟේ ගහනවා... මාසෙ අන්තිම දවසකට එක පංතියක් ඇරිල එළියට බහින්න බෑ විසික් කරපු කොළ කකුලේ පැටලිලා ඇඳන් වැටෙන සයිස් එකට. කොව්ව උනත් යට කි ගුරුතුමියනම් ඊටවඩා ටිකක් එහාට ගිය ද්විතීය ගනේ ප්‍රචාරන සෙල්ලමක් පටන් අරන් තියෙන්නේ. එක අතකට නම් පරිසර හිතකාමී. :D කොව්වා වුනත් බැලූ බැල්මට ලයිවු...! හැබෑ වැඩේ කියන්නේ කලින් අවුරුද්දේත් මේ වගේම සිද්දියක් වෙලා තියෙන එක තමයි. හැක් හැක්...

අද මෙව්ව එකට බැස්සේ අමතර පංති ගැන කියන්න නම් නෙවෙයි ඕන්... හැබෑට හැබෑ ලොකේ ලයිවු කියල කිව්වට මොකො අපි නොදන්න ලයිවු සිද්දි කීයක් නම් වෙනවද නේද? තරඟයක් තියෙනවා... වින්ස්ස මණ්ඩලේත් ඉන්නවා. එක්කෙනෙක් අරය හොදයි කියද්දි අනිකා නෑ මෙයා හොදයි කියනවා. අන්තිමේ'සාධාරනය' වෙනුවෙන් විනිස්ස මණ්ඩලේ ඈයො ඇන කොටා ගන්නවා.. තනිකර ලයිවු හොදේ... හැක් හැක්.. මෙව්ව හොදයි කොණ්ඩේ බැඳපු චීන්නුන්ට... ඒත් ඉතින් එකම අවුල එහේම කොන්ඩෙ බැදපු චීන්නු කොටාසෙකුත් අපි අතරෙ ඉන්න එක.. ඒකනේ හත් දෙයියනේ මාර පන් කිය කිය යට කියපු ක්ලාස් වලට යන්නේ.. ;)

ප.ව.
හැතැක්ම ගන් දිග මෙව්ව ලියන්ට දැන් වෙලාවක් නෑ අප්පා. කොව්වා වුනත් කියන්ට ඔනි ටික ලිව්වා. අහ් රියැලිටි වලදිත් වෙන්නේ මේ ඇබැද්දියම තමයි.  හැබෑ රියැලිටි මෙව්ව එකක නම් අහඹු සිදු වීමක් කිසිම පිටපතක් කිසිම සංස්කරනයක් නැතිව විකාසනය වෙන්න ඔනි. ඒත්  එහෙම එව්ව තියෙද කියන එක තමයි ප්‍රශ්නේහ්... ;) හැබෑ ඉතින් ඔයවගේ මෙව්වා අතර අරවගේ ක්ලාස් එකක් තිබුනත් වරදක් නෑ නේද අප්පා...?

Monday, October 3, 2011

නා ලොවින් නයා, බුලත් ගේන කොට දුම් කොළත් ගෙනාවැයි?

කුඩුකාර, බේබදු කතා ලිව්ව ඇතියි කියල හිතුනා.... හැක් හැක්.. කොව්ව උනත් අද මෙව්වා එක ලියන්න හිතුනෙ මුක පිළිකාව ගැන පත්තරේකින් දකින්ට ලැබුනායින් පස්සේ...

අපේ රටේ සංස්කෘතියත් එක්ක ගහට පොත්ත වගේ බැඳිලා තියෙන දෙයක්නෙහ් බුලත් කොළේ කියන්නේ. විජ්ජාත්මකව නම්, Piper beetle කියලත් පාලියෙන් නාගවල්ලී කියලත් සංස්කෘත වලින් තාම්බුල කියලත් කියන්නෙ ඔයිකටම තමයි.  අහ් බුලතේ උපත ගැන කියවෙන කතා අතරින් ජනප්‍රිය එකක් නොවැ නා ලොවින් නයෙක් බුලත් කොලයක් ගෙනාපු කතාව. නොදන්න අයටත් එක්ක ආයේ කියල ඉඥ්ඥං...

අපි දන්නව නොවැ සස ජාතකය. අර හඳේ හාව ඇදුනු කතන්දරේ... සක්කරයට බඩ කින්නක් ආපු වෙලාවෙ ඒකාලෙ අපේ බොධිසත්වයන් වහන්සේ ඒ බඩගිනි නිවන්ට ගින්දරට පැන්නලු. ඊට අනුකම්පා හිතුනු සක්කරයා තමයි ඔය හඳේ  හාව ඇදල තියෙන්නේ. ඔතනින් සස ජාතකය ඉවර උනාට හොඳම හරිය අන්තිමට. කොහොම හරි ඒ සක්කරය හදේ හාවව ඇඳපු බ්‍රශ් එක නාලොවට විසිකරල තියේ. ඉතින් ඒකාලෙ මුචලිද පට්ටම* අරන් තිබුනු නාග රාජයටත් කට පියන් ඉන්න බැරි කමට ඔය විසික් කරපු බ්‍රශ් එක ගිලලා හත් දොහක් ඇතුලත් මැරුනලු. ඉතින් ඒ මැරුනු තැන  භූ මියෙන් තමයි මෙව්ව ලැබිල තියෙන්නෙ. ඒ තේරුමෙන් නොවැ බුලත් කියන නමත් හැදිලා තියෙන්නේ. ඉතින් පස්සෙ ඔය එතන වැවුනු අමුතුම ජාතියෙ ගහෙන් කොලයක් දෙකට නවල කටේ ගහගෙන එතන වුන්නු පරිවාර නාගයෙක් මනු ලොවට ඇවිත් තියෙනවා. එහෙම තමයි ඕන් පෘතුවි තලේට බුලත් ලැබෙන්නේ.ඒත් බුලත් කියන්නේ ඔය අක්කපාන වගේ කොලවලින් මුල් අදින ගහක් නෙවේනේ. පටක රෝපණයෙන් වෙන්ටෑ ඔය කොළේ පැල කොර ගත්තේ. හැබෑ අපි දන්න එකක් යෑ ඔය බුලත් ව්‍යුත්පන්න උනු වල් දර්ශකය එහෙම කොළෙන් මුල් අදින එකක් ද කියලා. ඒක නිසා අපිට මේ වගේ කතා නිකම්ම ප්‍රබන්ද හැටියට අහක දාන්ට බෑ.

කොහොමින් හරි අදත් බුලත් කන අපේ ඈයො ඔක ප්‍රබන්දයක් ය කියල හිනාඅ වෙවී හෝ නොවී වේවා බුලත් නැට්ටේ සහ අනික් කෙලවරේ නයි විෂ තියෙනවයි කියලා උපකල්පනය කරමින් ඒ කොටස් දෙක කඩලා දානවා.

අහ් ඔහොම මනුලොවට ආපු බුලත් ලංකාවට එන්නේ දැනට අවුරුදු 2600ට කිට්ටු කාලෙකට වුඩදි. අර ගෞතම බුදුහාමුදුරුවො චුල්ලොදර මහොදරලගෙ වලිය මෙව්වා කරන්ට ලංකාවට වැඩම කරපු දවස් වල. ඒ දවස් වල යක්ෂ ගොත්‍රිකයොයි නාග ගෝත්‍රිකයොයි වලිය කාලේ ඔය දෙපාර්ශ්වයම තම තමන්ගේ ගැන්සි ගෙන්නන්ට ඇති ලංකාවට. ඔය අතර ආපු නාග ලොකේ ඇත්තෙක්ගේ අතින් අමතක වෙලා ලංකාවෙ බුලත් දඬු කිපයක් වැටිල යන්ට අඑති. කොහොමින් හරි එව්වා අහුල ගත්තු උමා කියන දෙවඟන ඒ දඩූ අඹගහක් වටේ ඉන්දලා තියෙනවා. එහෙම තමයි ලු ලංකාව පුරා බුලත් ව්‍යාප්ත වෙන්නේ... 

දැන් මගේ ප්‍රශ්නෙහ්... නා ලොවින් නයා, බුලත් ගේන කොට දුම් කොළ පුවක් එහෙමත් ගෙනාවැයි? ඇත්තටම දුම් කොළ පුවක් එහෙම මනු ලොවට ආවෙ කොහොමද. නෑ මනුලොවත් ඔනි නෑ. බුලත් තදින්ම බැදිල තියෙන්නෙ අපේ සිංහල සංස්කෘතියත් එක්ක නොවැ. හැබෑට සිංහල දේසෙට කොහින්ද පුවක්, දුම් කොළ..? ඒක නම් නොවිසදුනු ගැටළුවක් මටනම්...

කොහොම හරි එදා හෙළෑ දිවේ බුලත්එක්ක දුම් කොළෑ කෑම පිලිබදවනම් තියෙන සදහන මෙහෙම,
.....සමහරු දුම්කොළ ද මත් ද්‍රව්‍යයක් සේ සලකා දුම්කොළ හැපීමෙනුදු වැළකෙති.
ඒත් එහෙමවත් පුවක් ගැන සෘනාත්මක දෙයක් සදහනක් කරලා නෑ. දැන් හරි. දැන් මුක පිළිකාව එක්ක බුලත් කෑමේ මෙව්වා එකේ සම්බන්දය බලමුකො.

අලුත් පරියේශන වලින් හොයා ගෙන තියේලු මේ පුවක් වල පිළිකා ජනක ගුනයක් තියේ කියලා... දුම්කොළත් එහෙම්මමලු. අහ් බුලත් වලට් නාරටි ආශ්‍රිතව පිළිකා ජනක රසායනික ද්‍රව්‍යක් තියේලු. ඒක තමයි මං මුලින්ම කිව්වෙ නිකම්ම නිකන් ප්‍රබන්දයි කියල ඔය නයි විෂ තියෙන කතා සලකන්ට බෑ කියලා.. ඒකනෙ අපේ ඉස්සර ඉදන්ම තිබුනු සම්ප්‍රාදායට බුලතේ දෙකෙලවර කඩලා දාන සිරිතත් ඇතුල් වෙලා තියෙන්නෙ.. අහ් ඒ පත්තරේ බාබුල් ගැනත් කියලා තියේ. ඔය හැම පැකට් කරන ලද පුවක් වල ඒ පිළිකා ජනක හැකියාව වැඩිලු.

අහ් කෑමට ගන්න හුණු ත් ඔය පිළිකාවට් දායක වෙනපලු. හැබැයි ඒ මෙහෙම. හිරිගල් වලින් එහෙම ගන්න හුණුවල තමයි ලු ඔය ගුනේ තියෙන්නෙ. අර සිප්පි කටුවලින් ගන්න හුණුවල  ඒ ගුනේ නෑලූ.  අන්න එකනිසා අපිට පොඩ්ඩක් ධනාත්මකයි. මොකද අපේ සංස්කෘතියට අනුව විට-හණු ගන්නේ වැරෑටි කියන ගංගා බෙල්ලගෙන්. :)  දැන් ඉතුරු වෙන්නෙ පුවක් විත්‍රයි. කොහොමත් රොබට් නොක්ස් කාරයා* කියන විදියට ඒ කාලෙ අපේ මිනිස්සු වෙනින් ආහාරයක් ගන්න කොට ඇරෙන්න අනික් හම වෙලාවකම විට කෑවයි කියලා.. එක එහෙම නම්, ඔය කියන විදියට පුවක් වල පිළිකා ජනක තත්වයක් තියේනම් අද වෙනකොට සිංහල මිනිස්සු බොහො දුරට වඳවෙලා ගිහින්  ඉන්ට එපෑය.

කොව්ව කොහොම වුනත් මේ එක එක අලුත් සොයා ගැනීම් නිසා අපේ පැරැණි සිරිත් විරිත් එහෙම්මම අහක දාන්ට බෑ නොවැ. :)

ප.ව.
*මුචලින්ද කියන්නෙ පට්ටමක් මිසක් එක පුද්ගලයෙක් නෙවෙයි. හරියටම ජනාධිපති පට්ටම වගේ. කාලෙන් කාලෙට ජනාධි පති මාරු වෙනවා. ඒත් එයා ඉන්න ටික කාලෙ ඉන්නෙ ජනාධිපති කියන පුග්ගලයෙක් විදියට. මුචලින්ද විත්‍රක් නෙවේ ඔය පට්ටමට අයිති වෙන්නේ. සක්කර කම කියන්නෙත් පට්ටමක්. ඔය කවුද කලින් හිටපු බුදු කෙනෙක්ගේ කාලෙ ගෞතම බොදි සත්වයන් වහන්සෙත් සක්කර පට්ටම හොබවලා තියෙන්නේ. හැක් හැක්. ඒක නිසා මුචලින්ද කියල සස ජාතකේ මැරුනු කෙනා නෙවෙයි අර ගෞතම බුදුහාමුදුරුවන්ගෙ සයවෙනි සතියේ ඉන්නේ හරිය...?

*රොබට් නොක්ස් කාරය කිව්වට කවුරුත් කලබල වෙන්ට එපා. ඒ ප්‍රින්ටින් මිස්ටේක් එකක් නෙවෙයි. මං එක ඉච්චානුගවයි කිව්වේ. :) එදා හෙළෑද්ගිව උනත් අවදානෙන් කියෙව්වොත් එහෙම කිව්වට ඒ හැටි කලබලයක් වෙන්නේ නෑ මයෙ හිතේ...

ප. ප. ව.
මුක පිළිකාව ගැන ගියේ ගිය සතියේ විදුසර පත්තරේ. :) ඒකෙ තිබුනු බාබුල් කතාව දැක්කාම ඇගේ මයිල් කෙලින් වුනා.. ඇයි හත්දෙයියනේ  ඔය පැකට් කරපු පුවක් විච්ච, බාබුල්, මාවා, පැණි පුවක්, ඈන්ස් වලින්නේ අපි ඉස්සර දවස ගෙව්වේ... :O

Thursday, September 29, 2011

මූ තාමත් ඩෝන්ට් කෙයාර්...!!!

හ්ම්ම්.. අපරාදෙ මයෙ කොමාව.. හෙ හෙ.. එව්වයෙන් වැඩක් නෑ අප්පේ... හිච්චියි කියලා කිව්වට මොකො ඕන් දැන් පුත්තරයගෙ නම බොරැල්ලෙ පොලිසියේ දෙවැනි පාරත් ලිය වෙලා... හැක් හැක්...



පළවෙනි පාරනම් ඔය ඇබිත්ත්යා කාලේ තාප්පෙක ඉස්ප්‍රේ කොරන්ට ගිහින් පහුවදා ඉස්කොලෙටම ඇවිත් පොලිස්මාමලා කුදලගෙන ගියපු සිද්දියක්.. ඉස්කූල් යුනිපොම් එකේන් හිටපු නිසයි ඉස්කොලෙට අල්ලපු වැටේ පොලිසිය තිබුනු නිසයි කිසිම ආතල් එකක් තිබුනෙ නෑ ඒ පොටේ... හැබෑ ඉතින් මෙදා පොටේ අනෙ අම්බෝ.. පන් එක කන් දෙකෙන් බේරෙනවා දොරේ....

හරියටම ගිය අඟහරුවාදා... සුදු කොක්කු රෑන සේ කියල ගෙයින් එලියට බහිද්දි පියා කියාපි අදනම් ඉස්කොලෙ යන පාටක් පේන්ට නෑ කියලා... හැක් හැක්... නමෝවිත්තියෙන් සුබ වැඩකට ගෙයින් එලියට බහිද්දි ඔහොම අව කැපෙන කතා අහන එක හරිද මං අහන්නේ? හැබෑටම ඉස්කොලෙ නොයන එක වෙනම කතාවක්.... හැක් හැක්.. කොවුව කොහොම හරි ඕන් බොරැල්ලේ වයි ඇම් බී ඒ කෑල්ලෙ මෙව්වා එකට ගිහින් ඇදුම් මාරු කරගෙන අහවර අපිලා ගිනිදෙවි පුදල ඕන් වැඩ ඇබරුවා. අබරන්ට කොයින්ද බොලැ පස්පංගුව..? පස්පංගුව ගන්ට ඉතින් පාර්මාසියක්ම හොයන් යන්ට වෙනවනෙ අප්පා...

අහ්.. මේ පාර කුලක උනේත් යටගියදවස පිරිත් ගෙදරක සැට් වුනු උදවියම තමා.. ඔතන උන්නා චරිත් කියලා හාදයෙක්.. ඔව් ඔව් අර එදා මං බයික් එකේ ගියේ ඌ එක්කලා තමයි. මගේ බයික් එකේ යෑමෙ හිරි ඔතප් බින්දෙත් මෑන්ස්ම තමයි. ඉතින් කොහොමින් හරි පස්පංගුව වෛද්‍යසහතිකයකින් තොරව දෙන පාර්මාසියකට බොරැල්ලටම තිබ්බෙ මැගසින්රෝඩ් එක අස්සෙ තිබුනු ඉස්පොට් එකක්... ඉතින් අර චරිය කියන හාදයයි මමයි  ඉතින් අහල දන්න කියන බයික් සේල් අයියා කෙනෙක්ගෙන් බයික් කෑල්ලක් රෙන්ට් එකට ඉල්ලගෙන ඕන් ඉස්පොට් එක බලා පිටත් උනා..කොකත් කියල ඒ අයියගෙන් හෙල්මට් ඈලි දෙක් ඉල්ල ගත්තෙ අතන සයිකල් බසාර් එක ගාවින් හරවන තැන පොලිස් අන්කල් කෙනෙක් ඉන්න නිසායි.

ඉතින් අපි සාමාන්‍ය විදියට එතන පාරින් හැරොලා හෙල්මට් දෙක ගලෝල මං එව්ව දෙක අතට ගත්තා. ඒ හැටි ලොකු පාරක් නෙවේ නිසා ඕන් අපි අරූගේ මධ්‍ය වේගයෙන් 80ට විත්‍ර යනවා... යන අතරෙ මෙන්න බොලෙ බඩු මාලු පාන් විය. ඉස්සරහින් පොලිස් ජිප් එකක්! ඒයාල අපිට හෙඩ් ලයිට් ගහල නවත්තන්ට සිග්නල් එක දුන්නා.... අපිත් ඉතින් ලැජ්ජා බයට හැදුනු කොල්ලො විච්චි බයික් එක ඉස්ලෝ කරා... දැන් ජිප් එකත් එක්ක ඒ හැටි දුරක් නෑ.. ජිප් එක හැඩේට නවත්තලා තිබුනේ. ජිප් එකේ පිටිපස්සෙ තුන් හුලස් හැඩේට තාප්පෙත් එක්ක ගැප් එක්  තියේ.. බයික් එකේ හැඩල් එක ගෑවී නොගෑවී යන තරමට ඇති. හෙනයක් ගැහුවා වගේ නිවුටන් ගෙ දෙවන නියමය අරූ සිහි කරගෙනම බයික් එකට උපරිම ත්වරනයක් දුන්නා... ඒත් එක්කම දකුණු අත පැත්තෙන් තිබුනු තාප්පේ කපරාදුව පසාරු කොරගෙන ගියා. වම් අත පැත්තෙ ජිප් එකේ පිටිපස්සෙ ලයිට් එක් බිදුනා..  හැබෑ අරූ නිවුටන්ගෙ දෙවැනි නියමය සිහි කොරාට මොකො මට තුන් වෙනි නියමෙකුත් තියෙන විත්තිය මතක් උනේ මාව බයික් එකෙන් වැටුනයින් පස්සෙ..

මගේ එක කකුලක් බයික් එක උඩ. අතේ තිබුනු හෙල්මට් දෙක දෙපැත්තට රෝල් උනා. එහෙම්ම ඉන්න ගමන් මං එක හෙල්මට්ටුවක් අල්ල ගත්තා... අනික් හෙල්මට්ටුව ජිප් එකෙන් බැහැපු පොලිස් මාම කෙනෙක් මට ඇහිදල අතට දුන්නා.. අහ් අතටම නෙවේ.. උරහිසට.. ඉහික්.... දිපු එකත් දුන්න හොදට දුන්නා.. අර අංගම්පොර එකේද මොකේද තියෙන නිලවලට ගහන මෙව්වා එක වගේ මුලු ඇඟම හරහා විදුලියක් ගලාගෙන ගියා... හැබෑට එතනත් නියලක් ලුනේහ්... එහෙම්මම මාව වැටෙනවත් එක්කම අරූ බයික් එක අද්හලා ගියා... ඒ යනකොටම තමයි උට මාව වැටුනා කියල මතක් වෙලා තියෙන්නේ.. ඌත් ක්ෂණික ගියාට මොකො මාව වැටුන දැක්කාම ඌ නැවැත්තල පොලිස්මාමලාට බාර උනා... අහ් අපරාදෙ කියන්න බෑ බිම වැටුනු මාව කෙලින් කොරන්ට එතන උන්නු අනික් පොලිස් මාමලා ගොඩාක් උත්සහ ගත්තා.. හැබෑ එයාලගෙ පොඩි අසාර්තකත්වෙකට තිබ්බේ, කෙලින් හිටපං කියල විසිවෙන්න කනට ගහන එක තමමා.. ඔය අතරෙදි අරූත් ගැහුවලු.. මට ඒ හැටි මතකයක් නෑ... මගේ කනේ අර්ධ චක්‍රාකාර නාලා ත්‍රිත්වය අස්සෙ තිබුනු තරලය හෙල්ලිච්ච නිසා මගේ සමබරතාවය පොඩ්ඩක් අප්සට් ගහල තිබුනේ..  පස්සෙ එහෙම්ම අපිව පොලිස් ජිප් එකට දාගත්තා. අපි දෙන්න මූනට මූන හිට්න්න. මයේ දෙපැත්තෙ පොලිස් මාමලා දෙන්නයි. ඉස්සරහා අරූයි. උගේ දකුණු පැත්තේ වෙන කුඩු සීන් එකට අල්ල ගත්තු මාම කෙනෙකුයි උට වම් පැත්තෙ තවත් පොලිස් අන්කල් කෙනෙකුයි තමයි ඉස්තාන ගත උනේ. නැගල අහක්කලා අපිට කිවා ශර්ට් ගලෝන්ට කියලා. ඉතින් අපි දෙන්නත් එහෙම කොරා. පස්සෙ අරූගේ එක අතක් පුරෝලා මෙව්ව පටි. එව්ව ටිකත් එක අන්කල් කෙනෙක් කිසිම හිතක් පපුවක් නැතිව කපලා දැම්මා...

ඉතින් ඇත්තටම බොහොම සුගද ශීලි විදියට අපිට ජිප් එක ඇතුලෙදිත් ආහාර පාන සපයන්ට ඒ මාමලා අමතක කරේ නෑ. මට වෙලාවකට හිතුනා අර ආතර් සී ක්ලාක් මාමාගේ අනාගත විශ්ව ගම්මාන සංකල්පය යටතේ මේ වෙනකොට අපේ අම්මලාගෙ තාත්තලාගෙ දත් වයිබ්‍රේට් වෙනව ඇති කියලා... ඇයි අපිත් නිකා හිටියෑ... අපිට සලකපුවට අනුලෝමිකව ඒ ඒ අයගෙ අම්මලගෙත් දත් වයිබ්‍රේට් වෙන්ටෑ..

හැක් හැක්. කොහොමින් හරි අපේ නිශ්චල වෙමින් තිබුනු කර්ණශංක තරලය අනුයාත පහරවල් මගින් සොලවන්ට අපිත් එක්ක ගිය පොලිස් මාමලා අමතක කරේ නෑ..

මැගසින් රොඩ් අස්සෙ ඉදන් බොරැල්ලෙ පොලිසියට යනට ඒ හැටි දුරක් නොතිබුනාට මොකො අපිටනම් එතෙන්ට හද්ද වෙලාවක් ගියාවගේ දැනුනා.. පස්සෙ හද්ද වෙලාව ගෙවල අහක්කලා අපි පොලිසිය ඇතුලට ගියයි කියමුකො.. එත්ගනදිනම් පෙර සේ  'හොඳට' සැලකුවෙ නැති උනාට මොකො සලකුවෙ නැත්තෙමත්  නෑ.. කොහොමින් හරි අපිට එතන හිටපු ලොකු මාමා ගෙවල් දැනුවත් කොරන්ට කිව්වා... අනේ ඉතින් මගේ සුපුරුදු බොදල මූන දාගෙන බෑම කියල මං කිව්වා.. එතකොට මාත් එක්ක උන්නු හාදය එතන මට කෑ ගහනවා 'පොඩ්ඩක් හිටහන්කො බං මුන්ට මෙව්ව එක නොදී...' ඒක අර එතන උන්නු මාමලාට ඇහුන විත්‍රයි පුත්‍රයට සැලකුවෙ "මූ තාමත් ඩෝන්ට් කෙයාර්..." කියලා.. හැක් හැක්... ඔය විදියට සංග්‍රහ පිට සංග්‍රහ ලබමින් අපි තුමන්ලා සතුටින් සැපෙන් කල් ගෙවන කොට අරූගේ වාරෙ ආවා ගෙවල් දැනුවත් කරන්ට.. අහ් මගේ වාරේ ඒ අන්කල්ට අමතක වුනා ඩොන් කෙයර් සීන් එකෙන්... ඉතින් අරූ උන්ලගේ පියාට කොල් එකක් දුන්නයි කියමුකො එහෙනම්.. පස්සෙ අයෙ මගේ වාරේ මතක් වෙලා... දැන් මට ගෙදෙට්ට ගන්ට කියනවා... මං බෑ කියනවා.. අයෙ මට සලකනවා ගන්ට කියනවා... පස්සෙ වැඩෙ හරියන්නෙ නැති නිසා ඒ ලොකු මාමා පොන් එක අරන් ගෙදර නොම්මරේ හොයලා ගන්ට යනවා.. මං එපා කියල කෑ ගහනවා.. එතන එක විකාරයයි. කොහොම හරි ඒ මාමා ගන්ට කලින් ඕන් කෝ ඒ මාමගෙ රාජකාරි මෙව්ව එකට කෝල් එකක් එනවා..! :D :D :D

හැක් හැක්.. කතාවට ගෑණියෙක් පිරිමියෙක් කිකරන්ට බෑ කියල කිව්වට මොකො බල්ලෙක් පුතෙක් කරන්ට බෑ කියල කතාවක් නැත්තෙ මොකො දන්නෙ නෑ... කොහොමින් හරි ඒ කොල් එකෙන් පස්සෙ බල්ලෝ පුතාලා විය. පුතාල කාලද...? අත තුවාල වෙලාද? අත රිදෙනවද? බඩගිනිනම් මොනා හරි කැන්ටිමෙන් අරන් දෙන්ටද? අනේ මංදා ආතර් සී ක්ලාක්ගෙ වර්තමාන විශ්ව ගම්මාන මෙව්වා එකේ ඓශ්චර්යය තමයි ඉතින් වෙන මොකද්ද?

ඉතින් පස්සෙ අපේ මිත්‍රයගෙ පියා එතෙන්ට වාර්තාකරා කොහොම හරි. ඒ ලොකු මාමත් එක්ක ටික වෙලාවක් කතා කර කර ඉදලා ඒ මාමා බයික් එකේ යතුර අරූගේ පියාගෙ අතට පත්කරා.. හැක් හැක්... පස්සෙ ඒ මාමා ඉස්සරහම උගේ පියා ඌ අතට යතුර දීල අනික් දවසෙ හෙල්මට් එක දාගෙන යන්ට කියල කිව්වා.. කොව්ව උනත් අපි ලැජ්ජ බයට හැදුනු කොල්ලොනෙහ්.. ඒකනිසා අපි එතන අපිට නන් අයුරින් සලකපු හැම පොලිස් නිලදාරි මහත්මේක්ගෙම පාද පද්ම නම්ස් කාරල නමෝ විත්තියෙන් අඟේ පතේ වේදනාවද මැඩගෙන බයික් එකේම අවශ්‍ය අවශ්‍ය තැන් කරා යාත්‍රා කරා... :)


 ප.ව.
ටියුබ්ලයිට් ඈයන්ට, ආසර් සී ක්ලාක්ගේ අනාගත විශ්ව ගම්මාන සන්කල්පේදි කියල තියෙන්නෙ සංනිවේදන උපකරන කොච්චර පුංචි වෙනවද කියනවනම් දතක් සිදුරු කරලා ඒ හිල අස්සෙ උපකරනේ දාන් යන්ට ඇහැකි ගානට පුංචි වෙනවයි කියලාලු. එතකොට කොල් ගන්නෙ එන්නෙ? අහ් ගන්නෙ, ගත යුතු කෙනා ගැන මෙනෙහි කරලා.. එනකොල් එක දැනගන්නෙ ඒ මෙව්ව එක වයිබ්‍රේට් වෙලා.. හොද වෙලාට ඔය අනාගතෙ වෙන දෙයක්.. දැන් උනානම් ඉතින් පොලිස් මාමලාගෙ දෙමාපියොයි අපේ දෙමා පියොයි බලයි මොකො මේ  දත් වයිබ්‍රේට් වෙන්නෙ කියලා.. නැද්ද මං අහන්නේ... ;)

Sunday, September 25, 2011

මට සමාවෙන්න! බොක්කෙන් ආදරය කරන්න මට බොක්කක් නෑ෴

ආදරණීය ඒකි,

මතකද?
ඔයා මුලින්ම මට
කැමැති වුනෙත්
මේ බ්ලොග් එකේ
පොස්ට් එකක් කියෝලා

ඒත්...

මේකෙ ලියන
පොස්ටුත් එක්ක
වණදැසියන් පස්සෙන් යන
වනචරයෙක් වගේ
හිතෙනවා ඇති නේද?

එහෙමත් නැත්නම්,
මේ තරහ උනේ මගේ
බෙබදු කමටද?
හ්ම්ම්... ඔව්, 'සුරාසොඬා!'

ඒත් මතකද
අපි ඒ දවස් වල
බේබදු කමයි ආදරය ගැනයි
කතා කරා..?

අර මං කිව්වේ
දුකේදිත් සැපේදිත්
අතේ සල්ලි තියේනම්
විත්‍රක් ලඟ ඉන්න කෙල්ලන්ට
වඩා අරක්කු හොඳය කියලා..
ඒත් ඔයා එහෙම නෙවෙයි...!

ඇයි අර ප්‍රශ්නෙහ්..?
මං බීල කණුවක් පල්ලේ
ඇඳන් වැටිල උන්නොත්
කොල්ලෙක් මිසක් කෙල්ලෙක්
ගෙදරට ගිහින් දාන්නෙ නෑ
කිව්වේ...

ඔව් මම දන්නවා...
ඔයාට වුනත් ඒ දේ
කරන්ට අමාරු විත්තිය..
ඒ කොව්වා උනත්
මං එක දෙයක් දන්නවා,
ඒ ගෙදර ගිනිහින් නොඇරලුවට
වෙරි හිදෙනකන් මයේ ලඟට වෙලා
ඉන්න විත්තිය......

ඒත් දැන් එව්වා මුකුත් නෑ..!
මනුස්සේක්ට හැදෙන්න
එක අවස්තාවක් හොදටම ඇති..
ඒත් ඔයා මට අවස්තා කීයක් දුන්නද?
ඒ ඔයා මට බොක්කෙන්ම ආදරේ කරපු නිසා..........

අනේ මට සමා වෙන්න!
මට එහෙම අදරය කරන්න බොක්කක් නෑ..
එදා ඉදන් ඒක දියවෙනවා...


ප.ව.
මේක රසාත්මක වාක්‍ය සමූහයක් හෙවත් කවියක් නෙවේ.. නිස දෙසකුත් නෙවේ.. බ්ලොග් ලියන ඇපිට මේ බ්ලොග් වලින් ඇති වුනු ගොඩාක් වටිනා දේවල් වගේම නැති වුනු ගොඩාක් වටිනා දේවලුත් ඇති. ඒත් වටිනා දේ බ්ලොග් එකෙන්ම ලැබිලා ඒක බ්ලොග් එකෙන්ම නැති වෙනවා කියන්නෙ තරමක් දුකින් වැඩි දෙයක්... ඒත් ඒකට කරන්න ඔනි දේ නම් මං දන්නේ නෑ... කොව්ව වුනත් බ්ලොගියට කොමාවක් තියන්න හිතුවා... :)

Friday, September 16, 2011

ක්ලියෝපැට්‍රගේ ලස්සන හා නාහේ දිග...

හපෙ අපේ.. බ්ලොග් කෑල්ල වේලී වෙලී යනවා.. දුකෙත් බෑ අප්පා... යන හකුරට නාඩන්නෙ තියෙන හකුර රැක ගන්නේ කියලා කිව්වට මොකෑ එහෙම හකුරට යන්ට දෙන්න පුළුවනෑ. මොකො මට කියල තියෙන්නෙත් මෙච්චරයිනේ. හැහ්. එව්ව මෙව්වා වැඩක් නෑ.

හැබෑට ඔක්කොමල කියො පැට්ටව දන්වය කියලා මං හිතනවා. ඔව් ඔව් අර චරිතෙ හොද නැති ඇත්ති ගැන තමයි මේ. ඔය ඊජිත්තුව පැත්තෙ රාජධානිය කොරන් උන්නු රැජින. :D කතාවක්ද දන්නෙත් නෑත් නෑ. අහල තියෙන විදියට නම් ඔය ඇත්තිට පිරිමි ඈයො ඉන්න අන්තඃපුරයකුත් ඉදල තියෙනවනේ.. එව්වා ගැනනම් මේ ඇඟිල්ලා හොයන්ට ගියේ නෑ. අනික ඉතින් තමන්ට කියලා ලිංගික ජිවිතයක් තියන් ඉන්න එක පරිණාමයෙන් උසස් විච්ච අපේ ඈයොන්ගේ ලස්ශනයක් නොවැ. කොව්වා කොහොම උණත් ක්ලියොපැට්‍රා කිව්වම ඉතින් අමතක කොරන්ට බැරිම මෙව්ව එක්නේ එයැයිගෙ නාහේ. ඔයා නාහේ පොඩ්ඩක් දිග උණාට ඒකෙත් පොඩි ගතියක් තියෙනවයි කියන ගොඩක් ඈයො ඉන්නවා. නිකන් ඉන්න වෙලාවෙ හිතුණ මේ ගතිය මොකෑ කියල ඇබිත්තක් හොයලා බලන්ට. :)

cleopatra sex life Pictures, Images and Photos

අසික්කිත මුද්දට වැටෙන මේ පොස්ට් කෑල්ල කියොන්ටත් කලියෙන් තම තමන්ගේ කර්නකටහ පටල ශුද්ධ කොරගන්ටය කියල අමුතුවෙන් කියන්ට ඔනි නෑ මයෙ හිතේ.

හැක් හැක්. නාහෙ ගැන කතා කොරන්ට කලියෙන් අනික් මෙව්වා ගැන බලල ඉමුකො. ඊටත් කලියෙන් ඇහැ ගැන කියන්ට ඔනි. ඇහැ අපි සලකන්නෙ උත්තේජ ප්‍රතිග්‍රාහී ඉන්ද්‍රියක් විදියට. එක අතකින් ප්‍රධානම කාරනේනම් එහෙම තමා. මේ පොස්ට් එකටත් අදාළ වෙන්නෙ ඔය ප්‍රතිග්‍රාහන කාර්යය. ඒත් කිණ්ඩියට වගේ මතක තියා ගත්තොත් හොදයි ඇහැ නිකම්ම නිකන් හුදු ප්‍රතිග්‍රාහී ඉන්ද්‍රියක් නොවෙන විත්තිය. ඒකනේ ඔය මාර්ක් කාරයා ;) මෙහෙම මූඩ් කෑල්ලකුත් බුකියට දාල තියෙන්නේ.. හැක් හැක්. අනික් එක සූ සැට මායම් වලත්, ඇස නැට වීම, ඇස් කොනෙන් බැලීම, අඩවන් නෙතින් බැලීම.. ආදී වශයෙන් නානාක්ප්‍රාකරයේ ඇසින් දෙන දෘෂ්ටි සංඥා ගැන සදහන් වෙනව නොවැ. එවයෙන් වැඩක් නෑ. (නැත්තෙමත් නෑ) අපි මේ කතා කොරන්න යන්නෙ හොටු ප්‍රශ්නයක් ගැන නොවැ. ;)

දැන් බලමුකො තොල් යුග්මය දිහා. කියො පැට්ටගෙ නෙවෙයි. සාමාන්‍ය මිනිහෙක්ගේ. ව්‍යුහ විද්‍යාවට අනුවනම් ඉතින් මේ මිනිස්සුන්ට විත්‍රක් විශිෂ්ට උණු ඇතුල් පැත්ත පිටට හැර උණු තොල් පෙති අපිට ලැබ්බෙන්නෙ අම්මගෙන් හොදට කිරි උරා බොන්ට. ඒකෙත් හිච්චි සත්‍ය තාවයක් තියෙනවා. ඒත් පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ අපේම ළගම නෑයො විච්ච අනික් වදුරු ජාතියෙ අයත් අපි වගේම කාර්යක්ෂමව කිරි උරා බිබ්බට උන්ගෙ තොල් පෙති වල ඇතුල් පැත්ත ඇතුල් පැත්තටම හැරවිල තියෙන්නේ. ඒත් මේ අපිටම විශිෂ්ට උණු තුල් පෙති වල වෙනත් ප්‍රමාර්ථයකුත් තියෙනවා.

ඒ ප්‍රමාර්තය අපිට කෙලින්ම සම්බංද කරත හැකි අපේ ලිංගික ජීවිතයට. තොල් පෙති කියන්නෙ හොද ලිංගික දෘශ්‍ය සංඥා ලබාදෙන උපක්‍රමයක්. ඩෙස්මන් මොරිස් අන්කල් නම් කියන්නෙ ඔය තොල් පෙති භගමණියට දෘශ්ටිකව සමානය කියලා. (රහසින්, භගමණිය කියන්නෙ මෑ ඇටේ වෙන්ටෑ. ඕකනේ ඉතින් ඔය වෑර්ලස් එකක චැනල් අල්ලන ටිවුනරේ වගේ ලු නේ. ) එහෙම ගත්තොත් මෑ මල මොකද්ද? මටනම් හිතෙන්නෙ දෙතොල් වලින් දෙන දෘශ්ටි සංඥා සමාන්ව වෙන්නෙ ගරීය ඕෂ්ඨයට. කඩ්ඩෙන් labia majora කියලත් ප්‍රාදේශීය ගැමි වහරෙදිනම් මෑ මල කියන්නෙත් ඕකටනේ. ඉතින් මේ පැටලිලි සහගත් තැන්. කොව්ව කොහොම උනත් අපි මේ හොයන්නෙ නාහේ ගැන මිසක් තොල් ගැන නෙවෙයිනේ. අනික තොල් වලිනුත් ලිංග සංඥා නිකුත් කොරනවය කියල පොඩි වයසට දැන් උන්නාම ඇති. ලොකු උනාම මෑ ඇටේ මොකද්ද මෑ මල මොකද්ද කියල හොයා ගන්ට බැරියෑ.

ඔය තොල් වගේම තවත් ඉන්ද්‍රියක් තමයි කන කියන්නෙත්. ඔකටත් ඉතින් ව්‍යුහ විද්‍යාවෙදි විවිදාකාරයේ කුණුහරුප කියනවා කන් පෙති පරිණාමය උනේ කොමද කියල්ලා. හැක් හැක්. ඒ කවුරු මොක මොක කිව්වත් අපිට කෙලිංම  ගිහින් අපේ ලිංගික රටාවට ඔය කන් වල වැදගත්කම ඈඳාගන්ට පුලුවන්.

දැන් එව්වා මෙව්වා වැල් වටාරන් ගැහුව ඇති නොවැ. ඇන් තමයි හොටු ප්‍රශ්නේ. හැබෑට අපේ මේ නාහේ හැඩේ මොකටද වැදගත් වෙන්නේ..? හොටු හූරන්ට? එහෙමත් නැත්නම් ආග්‍රහනය පහසු වෙන්ට? කවුරු හරි එහෙම කියනවනම් මං මේ ලියන පොස්ට් නෙවෙයි කුනුහබ්බ. ඒ කියන එව්වයි. අපේ වගේ සාපේක්ෂව එලියට විකසනය විච්ච නාස් තියෙන ඔරන්හොටන්ලට අපිට වඩා හොද ආග්‍රහන සංවේදී බවක් තියෙනවා. එහෙවු එකේ ඔය ආග්‍රහන කතාවල් ඉතින් කුණුහරුප නොවැ. මේ වගේ ප්‍රශ්ණ හමුවේ ව්‍යුහ විජ්ජාව හරිම අසරණයි. ඒයාලට දෙන්ට තියෙන්නෙ ඔය ආග්‍රහන කතාව වගේ කුණුහරුප උත්තරයක්! එහෙමත් නැත්නම් අපේ මි මුත්තන්ගෙන් න්‍යශ්ටාවසේශ උනු කොටස් ය කියල හරි විතරයි.

කොව්ව උනත් මේ නාහෙත් එහෙම නිකම්ම අත ඇරල දාන්ට බෑ. ඒක නොවැ ඔය සූ සැට මායම් වලිනුත් එක් විදියට නාහේ හැකිලීම  හඳුන්වන්නේ. කොටින්ම කියනවනම් මං කියන්නෙ මේ ක්ලියොපැට්‍රගෙ මේ නාගේ එයාගේ ලිංගික ජිවිතයත් එක්ක ගහට පොත්ත වගේ බැදිල තියෙන්ටෑ කියලා. මෙහෙම කිව්වම කස්ටියට තර්ක පිට තර්ක ගේත් හැකි. එහෙනම් පිනෝ කියෝ තරම් වලත්තයෙක් තුන්ලොකෙටම නැති වේවිය, අලියගෙ හොඩේ දිගත් එක්ක ඌ එපෑ වල්ම සතා වෙන්ට.. ඔව්වා මෙව්ව. හැක් හැක්. මං කියන්නෙ එහෙම රළු නාහයවල් ගැන නෙවෙයි. පිනොකියොනම් සුරංගනා කතාවක්. ඇත්තටම එහෙම කෙනෙක් හිටියත් එයාගෙ නාහෙන් ලිංගික දෘශ්‍ය සංඥාවක් නිකුත් ව්න්නෙ නෑ නොවැ. ලිංගික සංඥා දෙන විශේශ හැඩ තියෙනවා. ඔයා නාහේ හැඩේ. කන් මෙත්තෙ අග්ගිස්සෙ හැඩේ. අහ්, මානව පියුරු වල මාහා ගෝල ඛණ්ඩ හැඩේ, ශිශ්නයේ ඉදිරි ඉස්පොංජිමය කොටසෙ හැගේ නානාක් ප්‍රාකරේ හැඩ තියෙනවා. ඒකනෙ අර කොහෙදො මංදා බාලිකාවක දැරිවියෙක් අදාල වැඩේට බියුරෙට්ටුවක් ප්‍රිපෙට්ටුවක් නැතුව ටෙස් ටියුබ් එක්ම යොදාගෙන තියෙන්නේ. :)

ප.ව.
හිතුවටත් වඩා පොස්ට් එක දිග්ගැස්සුනා. බලන් ගිහාම ක්ලියොපැට්ට ගැන කියල තියෙන්නෙ සුට්ටයිනේ. කමක් නෑ. ටොපිය උනත් ලිහල දුන්නම කිසි ගතියක් නෑති විත්තිය කලියෙන් දාක කිව්වනේ.  ඔනි කරන කරුණු ටික දුන්න ඔන්. ගලපා ගැනිම ඔබට බාරයි. අහ් පොස්ට් එක ඉවර කොරන්ට ගුරුළුගෝමීන් ගෙ කළිඟු දා වතේ එන කළිඟු කුමරියගේ නාහේ වැනිම දාන්ටයි උන්නේ. එත් මෙව්ව එක හොයා ගන්ට බැරි උනා අප්පා. ඒක නිසා මං ථේරි ගාථා අඑසුරෙන් අපේ මහගම ශූරීන් කරපු ඇස් වැනිල්ලක් කියලම යන්නම්කෝ...

ඈත කඳුවැටි සේ නැමී ගිය
නීල දිගු ඇසි පියෙන් සෝබන
නීල උත්පල දිගටි දෑසයි
මීන චංචල කිඳුරු දැසයි

ප. ප. ව.
මෑ මල් මෑ ඇට (clitoris) ගැන වරදවා හිතුවද මංදා. ඕන් එව්වනම් අර කර්ණකටහ පටලයේ ඇතිවෙන කුණුහරුප නිසයි මේ කියන්නේ. එව්ව ගැන දැනගත්තේ අර ලෝක පූජිත බයො පොතකින්.  ග්‍රේස් ඇනටමි කියන්නේ. :) ඕන් ඒ පොතින් උපුටාගත්තු පින්තූරයක් - http://infekcja.net/anatomia/duze_rys/image1171.gif

Saturday, September 3, 2011

පෙම්වතෙක්ද මං?

ආදරණීය ඒකි,
අරයගෙ කොල්ලා
එයාට ගොඩක් ආදරෙයි නේද?
එයා සෝසමලක් වගේ කියලත් කියනවලු

එතකොට
අරයගෙ කොල්ලා
ඒ දෙන්නත් කිරියි පැණියි නේද?
එයා රත්තරන් වගේ කියලත් කියනවලු..

ම්ම්ම්ම්....
ඒත් අපි දෙන්නා...?
මට ඔයා සෝසමලක් වගේ පේන්නෙ නෑ..
මට සමා වෙන්ට..!
මට ඔයාව රත්තරන් වගේත් පේන්නෙ නෑ..
ඒකටත් සමා වෙන්න...

මට ඔයා වාමාවර්ත කස්කුරුප්පුවක් විතරයි...........

Monday, August 29, 2011

ආප්ප, ගේ සීන් වල විද්‍යාත්මක පදනම෴

අදත් අසිකිත මුද්දක් ඕන් ගෙනාව... ;) හැමදාමත් වගේ මේ මෙව්ව එක කියවන්ට ත් කලියෙන් කන් ටික ශුද්ධ කොරගෙන හිටියනම් මොකෑ... අද පබ්ලිස් කොරන්ට උන්නෙ මේ පොස්ට් එක නෙවෙයි හැබෑ. නියම පොස්ට් එක පබ්ලිස්කොරන්ට කලින් දැක්ක පොස්ට් එකක් නිසා ඒක මෙව්ව කොරන්ට කලියෙන් මේක ලියල අහවර කොරොත් හොදා කියල හිතුණා... ඒ තමා අර කතන්දර මාම ලියල තිබුණු සමලිංගිකත්වය ස්වාභාවික ප්‍රවනතාවයක්ය කියන මෙව්වා එක.


ඉතින් කොකින් හරි මේ මාතෘකාව නම් බොම පිළිකුල් සහ ගත එකක් නොවැ. සාපේ කාලෙ අපේ ක්ලාස් එකෙත් හිටිය කෙල්ලෙක්, අපි කිණ්ඩියට කිව්වෙ ආප්ප චාප කියලා... හැක් හැක්. ඔය ලෙස්බි(අ)න් කියන්නෙත් ඕකටම තමා... ඒත් ඒවගේ දේවල් වලට තියෙන සංස්කෘතික මතවාද ඇරෙන්ට ඒකෙ වරදක් නම් පේන්ට නෑ. මෙතන තියෙන එකම වරද අපේ ග්‍රාහක ඉන්ද්‍රීන් වල නොවැ. අපි හැම දෙයක්ම බලන්නෙ වල් සහගත දෘෂ්ටි කෝණයෙන්. (ඒකනෙ මේ අහිංසක ඇඟිල්ලත් වල් ඇඟිල්ල කියල නම් පට බැදල තියෙන්නෙ...)


කතන්දර මාමා, ආචාර්ය ග්‍රැන්විල් ධර්මවර්ධන ගේ මෙව්ව එක් ඇසුරෙන් ලියද්දි මට හිතුණ ඩෙස්මන්ඩ් මොරිස්ගෙ නිරුවත් වානරයා ඇසුරින් මං මේ මාතෘකාව ගැන ලිව්වොත් හොදා කියා. (කොමත් විජ්ජා මුද්දෙයි අසිකිත මුද්දෙයි ඡේදන කුලයට නිරුවත් වානරයා සම්බන්ධයි නොවැ..) මිනිස්සුන්ගෙ සමගිලිංගිකත්වය ගැන කතා කොරන්ට කලින් තිරිසන් සත්තුන්ගෙ සමලිංගිකත්වය ගැන කතා කොරොත් හොදානේ...


ඇත්තටම මිනිස් සතා වගේම තිරිසන් සතා ළඟත් ලිංගික ආශා තියෙනව නොවැ. අපි තිරිසනාට සාපේක්ෂව වඩා වල් එක වෙනම කතා වක්. අපි නිකන් විහිළුවට වගේ උදාහරණෙට ගමු බලු වලියක්... ඒ වගේ අවස්ථාවක වඩා ශක්තිමත් බල්ලට අනිකා පරාද වීගෙන එනකොට ඌ සහවාසයට ආරාධනා කිරීමේ මුද්‍රාවකට එනවා.. ඒක අපි ගොඩක් වෙලාවට දැකල තියෙන දෙයක් නෙ. ඒත් වැඩේ කියන්නෙ අපි දන්නෙ නෑ ඒ මුද්‍රාව මොකද්ද කියලා.. ඒ වගේ වෙලාවට අර චංඩි බල්ලා ගේ ශ්‍රවය වෙමින් තියෙන අඩ්‍රිනලීන් හෝමෝනෙට අනුරූප බලු හෝමොනය නිෂේධනය කොරගෙන උගේ ඇඟේ ලිංගික හෝමොන ස්‍රාවය වෙන්ට පටන් ගන්නවා.. ඒකින් ඒ චංඩි බල්ල දමනය වෙනව. හැබෑ කෙනෙක්ව දමනය කොරන්ට පුළුවන් එකම ක්‍රමයවත් සාර්ථකම ක්‍රමයවත් නොවෙන විත්තිය අමතක කොරන්ට එපා. ලිංගික ආරාධනා මුද්‍රාවක් පෙන්නල කෙනෙක්ව දමනය කොරනව කියන්නෙ බොහොම ප්‍රාත්මික ගණේ ප්‍රයෝගයක්. :) මෙතනදි සමලිංගිකම වෙන්ට ඔනි නෑ. විශමලිංගිකයෙකුටත් මේ විදියට දමනය කොරත හැකි. අර සුප්ප දේවිය චංඩ සිංහයව දමනය කොරා වගේ.. කෝම හරි මුලින් ගත්තු බලු උදාහරණෙ දි වගේ දමනය කිරීමේ උපක්‍රමයක් විදියට තමා මේ සමලිංගික සේවනය විකාසනය වෙන්නේ. ඒක ප්‍රාථමික සමලිංගිකත්වය..


ම්ම්ම්ම් අපි තවත් බලු උදා හරණයක් ගමුකො. අපේ අඛණ්ඩ පැවැත්මට අපේම මිත්තනිය විච්ච ස්වභාවධර්මය ගත්තු එක උපක්‍රමයක් තමා මේ ලිංගික ආස්වාදය කියන්නේ. ගොඩක් වෙලාවට ක්ෂීරපායීන්ගේ. ඉතින් කූඩුවක තනි වෙලා ඉන්න පිරිමි බල්ලො දෙන්නෙක් ගත්තොත් සමහරක් වෙලාවට උන් උන් සමලිංගිකව හැසිරෙනව දැකල ඇති.ඒ සමලිංගිකත්වයේ ද්විතිය යොදා ගැනීමක්. අහ් අර කොළ වදුරෙක් එක්කල සුද්දියෙක් මොනාදො මංද කොරන්ට ගිහින් අර ඇච් අයි වී ත් අපි අතරට ඇවිත් තියෙන්නෙ. එතන ලිංග දෙක් උණාට මේ ද්විතික සමලිංගිකසේවනේට සමාන ක්‍රියාවක්. කැලේ ඇතුලෙදි මොකො බල්ලන්ට බලු කුඩුව මොකො. ;)


හැබෑ ත්‍රීතික යොදාගැනිම ගැන කතා කොරන්න නම් මනුස්ස ලොකෙට එන්ට වෙනවා. ඔය තිරිසන්නු අතර නැති අවස්ථාවක් තමා ත්‍රීතික සමලිංගිකත්වය කියන්නේ. ආචාර්ය ග්‍රැන්විල්කතා කොරල තියෙන්නෙ ඔය තෘතීය බාගෙ ගැන. මේවගේ දෙයක් තිරිසන් සත්තු අතර නැති අපි අතරෙ ඇති වෙන්ට හේතුව මං කලින් මෙව්ව එකක කියල ඇතිනේ.

ඉතින් මේකෙ තියෙන වැරැද්ද තමයි ප්‍රශ්නේ. ලිංගික කට යුත්තක ප්‍රධානම අරමුණ වෙන්ට ඔනි තම වර්ගයා බොකිරිම. ඒත් මෙතනදි වෙන්නෙ නැත්තෙම ඕකනේ. ඒක නිසා මේක කාමයේ වරදවා හැසිරීමක් වෙනවා.. ඒත් මං කලියෙන් කිව්වනේ සංස්කෘතික මතවාද ඇරෙන්ට මේකෙ වරදක් නෑ කියලා.. ඩෙස්මන් මොරිස් ඒකේ වරදක් නැති විත්තිය ජීව විද්‍යනු කූලව ඔප්පු කොරල තියේ. ආචාර්ය ග්‍රැන්විල් ධර්මවර්ධන ඒකෙ වරදක් නැති විත්තිය මනෝවිද්‍යාවට අනුව ඔප්පු කොරල තියේ. එතනින් එහාට කතා කොරන්ට යන්නෙ නෑ. හේතුව එහෙම කතා කොරන්ට ගියොත් අයෙ සැරයක් උබේ අම්ම මැරිලද කියල කමෙන්ට් වැටේවි. :)


සමලිංගික සේවනය ගැන කතාකරල අහවර වෙද්දිම කතා නොකර බැරි මාතෘකාවක් තියේනේ. ස්වයං වින්දනය. ඒකත් ඉතින් කලින් කිව්ව වගේම තාවකාලික ව හො තෘප්තියක් ලැබෙන ඒවගේම ලිංගිකත්වයේ මූලික අරමුණ ඉෂ්ට නොවෙන, ප්‍රජනන ශක්තිය අපතේ යැවෙන ක්‍රියාවක් නේ. හෑබෑ ඒකත් කාමය වරදවා හැසිරීමක්ද නැද්ද කියන එක ගැන නම් කතා නොකරම බැරි වගේම මං කතා නොකරම ඉන්න දෙයක්. හැක් හැක්.කොව්ව උණත් බඩගින්නට දත් මිටි කෑවට කන්ට දෙයක් ලැබුණම ඔය දත්මිටි කෑම ඉබේ නතර වෙනවලු නේ.. මට නම් තාම කන්ට දෙයක් ලැබිල නෑ. තාම දත් මිටි තමා. අනික අපි අහල තියෙන්නෙ ළිදෙන් වතුර අදින්ට අදින්ට තමයිලු උල්පත් මතුවෙන්නේ. ;)


ප.ව.

දමනය කිරිම ගැන කතාකරද්දි "අඩ්‍රිනලීන් වලට අනුරූප බලු හෝර්මොනය" කියල කිව්වෙ ඇඩ්‍රිනලීන් කියන්නෙ මානව හොමොනයක්. ඊට අනුරූප වෙන බලු හොර්මොනෙකුත් තියේ. එක මං දන්නෙ නෑ. එකයි අරෙම්ම ලිව්වෙ. අහ් ඒ දමනය කිරිමේ ප්‍රාත්මික විදියක් කියල කිව්වනෙ. ඔයිට වඩා ගොඩක් දියුණු ක්‍රමයක් තමයි අපේ බුදු හාමුදුරුවො නාලාගිරි ඇතාව දමනය කරන්ට යොදා ගත්තේ. එතනදි ඇඩ්‍රිනලීන් අනුරූප අලි හෝමොනෙට නිශේධකයක් විදියට යොදාගෙන තියෙන්නෙ මෛත්‍රියේ හෝමොනය හෙවත් Oxytocin කියන හොමොනෙ වෙන්ටෑ. කොක වෙතත් බුද්ධ ශීර්ෂය ඇතුළෙ ස්‍රාවය උණු Oxytocin නාලාගිරිගෙ ඔළුව ඇතුළෙ නිශේධකයක් විදියට ක්‍රියා කොරේ කියන එකනම් ප්‍රශ්නයක් තමා. ඒක අපි හීන් සීරුවෙ හොයල බලමුකෝ...

Sunday, August 21, 2011

ගඟ හත් ගවුවක් තියාගෙ කෙල්ලන්ව 'මෝල්' කරන්ට එපා..!

හැක් හැක්... අත්දුටුවයි ඈ... ;) ඔහ් මෝල් කිවම මොන කුණුහබ්බයක් හිත්වද මන්දා... මේ මෝල් කිව්වේ Moll, මෝල් නෙවේ හරිය...? :O මේ මෝල් කියල කිව්වෙ ඉතින් දන්නෙ නැද්ද අප්පා... ඇත්ත කෙසේවෙතත් කතාවට කාන්තාවන්ගේ රාගී බව තියෙන්නෙ හැන්ගිලාලුනෙහ්. ඊස්‍ට්‍රජන්, පෙජෙස්ට්‍රෝන් කියල ලිංග හෝමෝන 2කක් ගෑනුන්ට දෙවියන් වහන්සේ විසින් ලබා දීලත් ඔය හැන්ගිච්ච එව්වා එලියට ගන්න හෙන ගේමක් දෙන්ට ඕනිලු...කොව්ව කොහොම වුනත් මෙතන මෝල් කියල අර්ත දක්වලා තියෙන්නෙ අන්න ඒ හැන්ගිච්ච එව්ව එළියට ගන්න එක හරිය...?

හැබෑ ඔන් මේ පොස්ට් එකේ ප්‍රදාන චරිතෙ මං නෙවේ ඕන්.. මයෙ මිත්තරයෙක්ට උනු ඇබැද්දියක්..

ඕන් යට ගිය දවසක එකතරා රාත්‍රියක මයෙ මෙව්ව එකට මැසේජ් එකක් එනවා...
"අඩො හෙට කොටුවක් පනින්න වරකෝ...."
හ්ම්ම්... කොටුවක් පනිනව කියන්නෙ ඕන් අපි තුමන්ලගෙ ප්‍රාදේසීය ගැමි වහරේ එන වැචන කුලකයක් නොවැ. විවිදා කරයේ අය විවිද තැන් වලට ඔයික භාවිත කොරනවා...  සමහරුන්ට අනුවන්ම් තමන්ගේ ගෑණු ළමයගෙ ගෙදෙට්ට ඒ පාර්ශවයේ මවු පියන්ට හොරෙන් රින්ගන එකට තමා ඕන් කොටුවක් පනිනව කියන්නෙ. ඔතනදි මවු පියන්ට වෙන්න ඔනිත් නෑ. ඒ ගෑණු ළමයගේ ස්වාමි පුරුශයාට හොරොන් ගෙට පණින සිද්දිත් අපිට වාර්තා වෙලා තියෙනවා.. මෙව්ව ඉතින් ඉස්සර ඉදන්ම විකසනය වුනු සංසිද්දි.. (ඒ දවස් වල අර අළු කුල්ලෙන් ගහන චාරිත්‍රෙකුත් තිබිල තියෙන්නෙහ්. ඇයි දස්කොන් පැනපු කොටුව ගැනත් මං කලින් කිව්වෙ..) හැක් හැක්.. මේ ඉතිහාස පාඩමක් නොවෙන හින්දා කොටු පැනීම දැන් ඇති.  ආයෙ කතාවට එමු.

උගේ කෑල්ලගෙ ගේ තියෙන්නෙ නුවර පාර අයිනෙ ලු. ඉතින් ඌ වගේ එකෙක් තනියම ගිහින් ඔය ගෙවල් අස්සෙ රින්ගන්න ගියාම ඉතින් වෙන දේ අමුතුවෙන් කියන්ට ඔනි නෑනේ.. අවට ගෙවල් වල ඈයොත් ඇස්ගෙඩි ඇරන් නොවැ ඉන්නේ ඔයවගේ සීන් එකක් වෙනකන්...හැක් හැක්.. ඉතින් මයෙ මිත්‍රයගේ ප්ලෑන් එක තව කීප දෙනෙක් එකාහු කරන් කොටුව පනින්න. අපි තව 3න් 4 දෙනෙක් එක්ක ඒ කෙල්ලගෙ ගේ ඉස්සරහින් යනවා.. මූ මිසින්... ඒ කියන්නෙ මූ ක්ශණික අරකිලාගෙ ගෙදරට රින්ගනවා.. අපි ඉතින් යනවා.. :)

දැන් ඕන් කතිකා කොර ගත්තු විදියට මාත් ගියා උදේ පාන්දර 8ට විත්‍ර කුලක වෙන්ට කතිකා උනු තැනට.. හැක් හැක්... (මං ඉතින් වෙලාවට වැඩ නොවැ.. 7.30ට එන්ට කිව්වෙ) ඒත් කියපු තැන එකෙක් වත් නෑ. කොහොම හරි ඌත් පැය භාගයක් විත්‍ර යන කොට ඈදගත්තා... එතකොට තමා උගේ අම්මා තාත්ත ගැන මතක් වෙන්නේ... ආපු ගමන ඌ කියන අඩෝ ඒකිගෙ අම්ම අද ගෙදරලු බං යන්න වෙන්නෙ නෑ කියල.. දැන් අද ක්ලාස් නෑ කියල මං ගෙදර යන්නද... ඔහොම හිච්ච වෙලාවක් අපි දෙන්න උනුසුම් වචන හුවමාරු කොරගනිමින් ඉන්න අතරෙ ආයේ අරූගෙ 4න් එකට මැසේජ් එක් එන්වා,
පනේ... මං ඔයාව ගේ පිටිපස්සෙන් ඇතුලට ගන්නම්.. අම්මා තව ටිකින් එලියට යනවා.. ඔයා දැන් අපේ ගේ පිටිපසට ඇවිත් ඉන්න..  :*
 දැන් අර කිරි සප්පයව තනි පංගලමෙ යවපන්කො... කොහොමින් හරි කොටුව මනින්න එනවයි කියපු උන්ටිකත් ගිහින් අරකි මුලින් එන්න එපා කියපු නිසා... දැන් අරුයි මායි විත්‍රයි.. අනික ඌත් එක්ක ගියාය කියල මොකො මාත් ගේ අස්සෙ රින්ගන්න යෑ...

හැක් හැක්.. ඒකිලායෙ ගේ ගවින් හරි මූව දමල යනව කියල හිතාගෙන ඕන් කොහොමින් හරි ගේ පිටිපස්සට ගියා.. යකො ගේ ඉස්සර නුවර පාර වගේම තමා ගේ පිටිපස්සෙ කොච්චි පාර.. හෙන ගහනව.. බැරි වෙලා හරි මාට්ටුවෙලා දුවන් එද්දි කෝච්චියක් ආවොත්.. :O චැහ්.. මූසල කතා හිතන්ට හොද නෑනොවැ...  ඉතින් අපිල මේකිගෙ අම්ම ගෙදරින් ගියාම අරකි පිටිපහ දොර අරිනකන් ඕන් බලා ඉන්නව... හැක් හැක්.. පැයකුත් ගියා... ම්ම්ම්හු.. ඒකි ජනේලෙන් තාම නෑ කියනවා යනවා...  ටික වෙලාවකින් මැසේජ් එක් එනවා අරූට...
පනේ.. අද අම්මා ලෑස්ති වෙලා ඉන්නේ යන්ට.. දැන් යාවි.. ඔය ලැස්තිවෙලා ඉන්ට..  ඩොන්ට් රිප්ලයි
දැන් අරූ නම් ඒ අස්සෙ රින්ගයි.. එතකොට මඥ්.. මටත් රින්ගන්න පුලුවනෑ.. එහෙම උනොත් අරූගේ කාර්ඩ් කුඩු වෙනවනේ.. ;) එහෙම කැත වැඩ කොරන්න හොද නෑනේ.. මං එතන්ට වෙල ඉන්නම් උබ පලයන් අස්සට කියල කියල කතා වෙනකොටම, පිටිපහ දොර ඇරෙනවා...
 පනේ අම්ම ගියේ නෑ. ඒත් දැන් නිදි.. ඔයා ටග්ගාල මෙතනින් බාතෲම් එක අස්සට යන්ට...
 ඈ හත් වලාමේ... ක්ලාස් එකෙදිවත් මූත් එක්ක මූන දිහා කෙලින් බාලාගෙන කතා කරන්නෙ නැති මේකිට අම්ම ගෙදර ඉදිද්දි ම අරූව ඇතුලට ගන්න කොයින්ද බොලැ මෙච්චර ගඩ්ස්...  මෝලෙ බලේ තමා ඉතින්... ;) මේ කලින් දා රාත්ත්‍රියෙ මං අල ගලවන්නම්... මං අල තම්බන්නම්* කියල ඒකිව මොල් කරලා... හැක් හැක්.. දැන් ඉතින් ඇතුලට ගිහින් ගලෝපන්කො නැන්දම්මගෙ අල.. හැක් හැක්.. ඌව කොහොම කරි තාප්පෙ උඩින් ඒ පැත්තට පටෝලා මාත් රේල් පාර අයින්ට වෙන්ට ඉදන් උන්න අරූ වැඩේ කොරගෙන එනකන්... ඔහොම විනාඩි 15ක් යන්ට උනේ නෑ.. ගේ අස්සෙන් සද්දය්ක් ඇහෙනවා...
හැතිරි.. එලියට වර එළියට වර.... තෝ අපේ මූනේ දැලි ගෑවා...
කියල.. අම්ම ගහයි බැට් එකෙන්..  මට දැන් දුවලත් බෑ නොදුවත් බෑ... යකො ඒකිට තාම 17 සම්පූර්න වෙලාව්ත් නෑ.. ලැගපියකො අරුත් එක්ක් කුඩුගනනෙ.. ඔහොම විනාඩි කිපයක් විවිදාකාරෙ උනුහුම් වචන ඇහෙද්දි මං නිකමට වගේ අරූට කොල් එකක් ගත්ත.. ම්ම්හු.. කට් කරනවා... ඒත් එක්ක උගෙන් මැසේජ් එක්, පවිය පොඩි අවුලක් ය කියලා... ඔනි ලබ්බක් ව්න්ට කියලා මාත් උන්න..

බලන් ඉදලා ඉදලා බැරිම තැන අරුට මං යන්නද කියල අහල මෙව්වා එකක් යාලා මං ගියා ඉතින්...

ඊලඟට ඉතින් අයෙ මුගෙ කටහඩ ඇහෙන්නෙ හැන්දෑවේ.. ඒ කොල් එකකින්...

මූ කොහොමින් හරි බාතෲම් එකට් නිරු පද්‍රිතව රින්ගලා.. අරකිත් නාන්න යනව කියල බතෘම් එකට ඇවිත්... ඔන්න ඔහොම කලින් දා කතිකා කොර ගත්තු විදියට අල ගලවල අල තම්බද්දි තමා ඕන් නැන්දම්මා මෙව්ව එකෙන් ඔලුව දාල තියෙන්නේ... මං නම් ඕන් හරිම විරුද්ද දෙයක් තාමා බතෲම් වලට අර පෑන් ලයිට්ද මොනාද කියන එව්ව තියන එක.. අන්න එව්ව එකකින් කෙල්ලගෙ අම්ම ඔලුව දාලා.. ඒවෙලාව ඒ ඇන්ටිගෙ කටින් පිට උනු සුන්දර නෑවුම් වචන ටික තමා මට ඇහිලා තියෙන්නෙ... පස්සෙ මෝල් ගහත් උස්සගෙන ඇන්ටි බාතෲම් එකේ දොර ඉස්සරහලු... හැක් හැක්...  ඒ අස්ස අරකි අරූගෙන් අහනවලු පනේ ඔයා මාව අමතක කරන්නෙ නෑ නේද? කියලා. . අරූ මේ ඝනව හුජ්ජ පිට වෙන්ට ඔන්න මෙන්න තිබිච්චි අරකි මගුල් කතා කරනවා... මෝලෙ බලේ තමා... ඉතින් පස්සෙ ඕන් ඒකිලායෙ තාත්තත් ඇවිත්... මොනා උනත් අන්කල් කාරයනම් නිවිච්ච ඩයල් එක් ලු.. ඌ ඉතින් පුතේ එලියට එන්ට එන්ට කියල බටර් පාර ගාලා තමා මුන් ඩබලව එළියට අරන් තියෙන්නෙ.. අපේ එකා ඉතින් දැක්ක ගමන් හිත උනු වෙන අහින්සක ඩයල් එක...  කොහොම හරි ඌ යන ක්ලාස්, ඕලැවල් රිසාල්ට්, ඕලෙවල් කාලෙ ගිය ක්ලාස්, අම්ම තාත්තගෙ විස්තර, සහොදර සහොදරියන් ගැන විත්‍රක් නෙවේ තියෙන වාහනේ මොකද්ද ඒකෙ අංකෙයි ඔක්කොමත් අහගෙන අරූව නිරු පද්‍රිතව එලියට දාලා.. :D අන්කල් හොද නිසා බේරුනා... නැත්නම් ඉතින් අරූට ගලෝපු අල තම්බන්න වෙන්නෙ ඇන්ටිත් එක්ක එකතුවෙලා.... ;)

ප.ව.
*කතුවරයා  අල තම්බන්නම් අල ගලවන්නම් ලෙස දක්වා ඇත්තේ පෙර කලෙක අවජාත කතුවරයෙකු විසින් රචිත, " කුමටද සොබනියෙ කදුළු සලන්නේ හේතුව මම නොදනිම්..." යන ගීතයේ "ඉරපායන කොට ඉර බැසයනකොට කිරි අල ගලවන්නම්.. ගලෝලා_ තම්බන්නම්.." යනුවෙන් දවා ඇති කොටස ආභාශයට ගනිමින් බව කිවමනාය...

ප.ව.ව.
මේ අයෙම අප්ඩේට් කොරේ 8 වෙනි මාසෙ දාපු පෝස්ට් එකම තමා... පොස්ට් එක දැනටත් කස්ටිය ඇවිත් කියොලා යනවා.. ගොඩක් අඩුපාඩු සහිතයි, තේරෙන්නෙ නෑ කියලා ප්‍රතිචාර වැටිලා තිබුනු නිසා අයේ අප්ඩේට් කොරේ... :) දැන් එක කොහොමද කියලත් කිව්වනම්... :D

Monday, August 15, 2011

හැම ගහම හැදෙනකොට දෙපෙත්තෙන් දැනෙනවද...??

හැක් හැක්... මේක මේ නිකන් ඉන්න බැරුවට හිතුන දෙයක්...පඩ ගැන ප්‍රස්තාව පිරුළු ලොට් එක් කිව්වට මොකො මේ වගේ ප්‍රස්තාව පිරුලක් ගැන කියන්ට බැරි උනා නොවැ....  ලොල්ය... අපේ සාහිත්‍යේ මේවගේ ප්‍රස්තාව් පිරුළු එමටව තීනව නොවැ.. අපි හැමොම අහල අඑතිනේ,
"හැදෙන ගහ දෙපෙත්තෙන් දැනේ.."
කියන මෙව්ව එක... කිව්වට මොකො ඔයිකේ තේරුම ඉගන ගත්තෙ මාත් මේ මෑතක... (ඒක කියාදුන්නෙත් කඩේ හාමිනේ හෙවත් අපේ අනුවා තමා...ඒක වෙනම කතාවක්කිතින් ඔකේ තේරුම හැබට මොකද්ද?

ඔය ගහක් හේම හැදෙන කොට පියලි දෙකක් එනව අපි දැකල තියේ නේ.. ඔන්න ඔය කතාව තමා මේ මෙව්ව එකේ කියන්නේ. ඒ කියන්නේ ඒ පියල දෙක ආවෙ නැත්නම් ගහ හැදෙන්නෙ නෑනේ.. ඉහික්.. ඒකත් හොද තර්කයක් තමා.. හැබෑ ඉතින් මේ ළමය හොදට හැදෙන එකෙක්ද කියල බලන්ට පියල දෙක හේම බලන්ට යනව නෙවේ ඕන්.... ;)

මේ මෙව්ව එකේ තේරුම ඔයික උනාට පොඩි පරහක් තියෙනවා... ඔය ගස් ගැන කතා කොරද්දි ගස් පැළෑ වෙන ආකාර දෙක් තියෙනවනේ. එකක් අපිභෞම ප්‍රරෝහනය. අනික අධෝභෞමි ප්‍රරෝහනය. අපිභෞම කියන්නෙ පොළොවෙන් උඩ, අධෝභෞම කියන්නෙ පොළොවෙන් යට... ඈ හැබෑට... ඔහොම පියැලි දෙකක් එලියට පනින්නේ ඔය අපිභෞම ප්‍රරෝහනය වෙන ගස් කලිවල නේ... අනික ද්වීබීජ පත්‍රී ශාක වල ඇටේ තමා පලු දෙක් තියෙන්නෙ.. ඒක බීජ පත්‍රී ගස්වල ඇටේ කොයින්ද පලු දෙක්.. ? හැක් හැක්.. පොල් ගෙඩිය ලෙලි ගහල පොල් ඇටේ දෙකට පලන එක වෙනම කතාවක්.. අපි මේ කතා කොරන්නේ පියළි ගැන නොවැ...

අම්මපා.. එතකොට හැදෙන පොල් ගස් දෙපැත්තෙන් දැන්නෙ නෙ නෑ නොවැ... එහෙමෙයි කියල පොල්ගස් හැදෙන්නෙ නැතෙයි...??? කෙනෙක්ට හිතෙයි ප්‍රස්තාව පිරුළෙ වරදක් ය කියල.. ඉහික්.. එහෙමත්ම හිතන එක අන්තගාමි වැඩිද මන්ද... කොයික වෙතත් ගොඩක් ගස් හැදෙන කොට දෙඇත්තෙන් දැනුනට පෙළක් ගස් පෙන්න පෙන්න හැදෙන්නෙ නැති විත්තිය අමතක කොරන්ට හොද නෑ.. හරිය...?

ප.ව.
අද පෝස්ට් එක ගොඩාක් කෙටී... ටොපියක් ළමේක්ගෙ අතට දීල ටොපි කොලෙත් ගලෝල දෙන්ට ගියාම ඌ මොට්ට වෙනව නොවැ... ඒක නිසා ඕන් කියවන ඈයොඉ මොට්ට කොරන්නෙ නැතුව ඕන් මං ටොපිය දුන්නා.. ලිහාගෙන කන එකයි තියෙන්නෙ... හැක් හැක්...

Friday, August 12, 2011

සියලු සත්වයෝ නිදුක් වෙත්වා කියලා මෙත් වඩන්නෙ ඇනිම්ලස් ලටද? සත්තුන්ටද???

හැක් හැක්... කාලෙකින් විජ්ජා මුද්දට පෝස්ට් කෑල්ලක් දාන්න බැරි උනානෙ. ඇරැත් ඔක්කොමල බලන්න ඇති ටැක්පැනල වගේ දාගෙන දාගෙන ගිය වල් පොස්ට් සැට් එකත් එක්ක විජ්ජා මුද්ද අතැරිලද කියල. එහෙම නෙවේ... දෙනකොට දෙයියො ටොකු ඇන ඇන දෙනව වගේ මතක් වෙන කොටත් එහෙම්මම තමා...ම්ම්ම්ම්.. දැන් බහිමු පොස්ට් එකට... :D :D :D

මං කලින් සැරයකුත් කිවුවනෙ ඉතිහාසය ක්ලාස් එකේ සර්ට බාල්දියක් පෙරලන්න ගොහින් මට උනු කිංඩිය අගෙන. :D :D  අද කියන්න යන්නෙ මේ ඉස්කොලෙ පෙරලප්ය් බාල්දියක් ගැන.

ඇත්තටම ඇනිමල් කියන එකේ තේරුම මොකද්ද??? හැක් හැක්... දැන් ඉතින් ඔනි පොඩි එකෙක්ට කිතෑකි ඇනිමල් කියන්නෙ සතාට කියල.... සිරාවටම එහෙමද??

ඔය ප්‍රශ්නෙ මට 10 වසරෙ ඉදන්ම තිබුනු මෙවුව එකක්. :D අපිට 10, 11 අවුරුදු දෙකටම ඉංග්‍රිසි ටීචර්ල 3නෙක් හිටිය. එක්කෙනෙක්ට අපේ පංතිය එපා වෙලා ඉස්කොලෙ දාල ගියා. 2වෙනිය පංතිය එපා වෙලා වෙන පංතියක් ඉල්ලගෙන තිබුනා. 3වෙනිය පංතියට එන්නෙ නැති නිසා එයාට එපා උනේ නෑ. :D :D කොහොම හරි මේ බාල්දිය පෙරලන්නෙ 2වෙනි ටීචර්ට.

ටීචර් ක්‍රිසිතියානි. අපි ඉතින් හැමදාම එයාගෙන් අහන්වනෙ දෙවියො ලොකෙ මැවුවනම් කවුද දෙවියන්ව මැවුවෙ කියල.. :D :D හැමදාම ඉතින් එහෙම ඇහුවම මූන පුම්බගෙන පංතියෙන යනව. :D :ඬ් ඉතින් ඔය ඒකා කාරී බල්දිය මට ඇල්ලුවෙ නෑ. දවසක් ඉතින් මං අත උස්සල විනීත විදියට ඉස්සරහට ගියා. :D :D මිස් හිතන්න අඑති මං පරන මෙවුව එකම අහයි කියල. :D :D :D

මාත් ඉතින් ඒකාකාරී මතෘකාවෙන් මිදිල ඇහුව " මිස් Animal කියන වචනෙ සිංහල තේරුම මොකෑ??" කියල. :D :D අඩෙ අප්පේ මිස්ගේ මූන රතුවෙලා ගියේ නිකන් උත්තරේ දන්නෙ නැ වගේ. කොහොම හරි මිස් කිවුව, "සමහරක් වචනවලට ඩබල් මීනින් තියෙනව. ඒවා ඉතින් ඔයාලගෙ පහත් මාන්සික මට්ටම් නිසා ඇති උනු වචන. මං දන්න තරමින් නම් ඇනිමල් කියන්නෙ සත්තුන්ට කියල"

නොදකින් ඔක්කොම ටිකත් හිතුවෙ මං ඔකො ඇහුවෙ කැත හිතින් කියල. :D ඒත් එහෙම ලබ්බකට නෙවේ මඥ් ඒ මෙව්ව එක හැව්වේ... ඉස්කොලේ කතාව පැත්තකින් තියලා,

ඇත්තටම පොඩ්ඩක් හිතල බැලුවොත් ඇනිමල් කියන්නෙ සතුන්ට... එතකොට මිනිස්සුන්ට කියන්නෙ මොකෑ කියලද...? human වගේ දෙයක් නේ ඉන්ග්‍රීසියෙන් මිනිසාට කියන්නේ.. ඈ හැබෑට... මිනිසා කියන්නෙ සතෙක් නෙවේද??? දැන් කාට හරි හිතෙයි බල්ලා කියන්නෙත් සතෙක්.. ඌට dog කියනවා නේ කියලා.. හැක් හැක්.. හරිම සරළයි...
අපි ගම්මු ඉන්ගිරීසි ප්‍රශ්න පත්තරයක්... ඒකෙ තියෙනවා පිච්චර් ඩිස්ක්‍රිප්ශන්ද මොකද්ද කියල කොටහක්... ඔන්න එක මේ වගේ පින්තූරයක් තියේ.....

ඒ රුපේ විස්තර කරන එක ළමයෙක් ලියනවා "දෙයර් ආ වන් හියුමන් ඇන්ඩ් වන් කවු ඉන් දිස් පිච්චර්" කියලා... තවත් ටික් දුරට හිතනළමයෙක් මේ පින්තූරෙ ඉන්න හරකගේ හරියටම ලිංග ඉන්ද්‍රිය පේන්නෙ නැති නිසා ඌ කව් ද කැට්ල් ද කියල අදුනගන්න බැරුව "දෙයර් ආ වන් හියුමන් ඇන්ඩ් වන් ඇනිමල්...." කියලා ලියන්වා.... එක අතකින් ඒ තර්කේ සාර්තකයි. මොකද හරකගෙයි එළැදෙනකුගෙයි ලොකු වෙනසක් තියෙනව නොවැ.... ම්ම්ම් ඕන් ඊත් වඩා දුර හිතන ළමයෙක් ඒ ප්‍රශ්නෙටම උත්තරේ ලියනවා "දෙයාර් ආ ටූ ඇනිමල්ස් ඉන් තිස් පිච්චර්.." කියලා... මාර්කින් ඉස්කීම් එක ගැනම් මං දන්නෙ නෑ.. එත් ඔයැයිලට හිතෙන විදිය මොකද්ද..? කවුද වඩා හරි....? අපි සියලු සත්වයෝ නිදුක් වෙත්වා කියලා මෙත් වඩන්නෙ ඇනිම්ලස් ලටද?  සත්තුන්ටද??? ඉන්ග්‍රීසි යට අනුව ගත්තොත් තුන්වෙනි ළමය වැරැදී... ඒත් සිංහලයට අනුව ඒ ළමයා හරි....

මොට්ට උනු කඩ්ඩ ගැනනම් ඉතින් මේ වගේ මෙව්ව හෙනට කියතෑකි.... ඒත් ඉතින් ඒකලුනේ ජාත්යන්තර භාසාව.... මක්ක කොරන්ටද... ඉහික්... හැබෑ ඉතින් ගහ යන අතට මැස්ස ගහලත් ඕන් හරියන්නෙ නැති විත්තිය කියන්ට ඔනි....

ප. ව.
මේ පොස්ට් කල්ල ලියන්ට හිතුනේ පහුගිය දොහේ උනු සිද්දි කීපයක් හින්දා... ඔය එක එක්කෙනාගෙ ජංම දින හෙම ආවම අපි  කවුරුත් හැපි මෙව්ව එකක් ප්‍රාර්තනා කොරන්න අමතක කොරන්නෙ නෑ නොවැ.... ඒත් ඕයික ඉන්ග්‍රීසියේන් ප්‍රාර්තනා කොරාම තමා පොඩි ගතියක් තියෙන්නේ අපේ උන්දැලාට... සිංහලෙන් ප්‍රාර්තනා කොරාම ඉතින් නිකන් කින්ඩියක් වෙනව නොවැ..... හැක් හැක්....

Sunday, August 7, 2011

මං කැමැතී ඒකිට... ඒකි කැමැති නෑ මට.....

ආදරණීය ඒකි,
මතකද?
ඒ දවස් වල මං ඔයත් එක්ක
කතා කරන්න කාපු කාපු කට්ට...

ඇයි දවසක්,
ඔයාගේ හිච්චි ඇඟිල්ල මෙව්වා වෙලා
මාත් ඇඬුවා...
ඔයාට නම් ඒවා මතකත් නැතුව ඇයි....

ඇයි තවත් දවසක්,
ඔයාට කින්ඩියක් දාන්ට ගොහින්
ඔයාගෙ අයියගෙන් අම්බානෙට
මං ගුටි කෑවේ....
ඒත් මං ඔයාවම හෙව්වා....
ඔයා මට අකමැති එක වෙනම කතාවක්
ඒත් මං හැමදාමත් කැමැතී....

මා එක්ක තරහට,
ප්‍රොපයිල් එක අක්‍රීය කොරාට
කමන්නේ නෑ...
ඒත් නිකමට හරි මේල් එකක් දන්ට.....

මං ප්‍රොමිස් කිව්වට ඉතින්
ශුවර් නෑනේ.....
ඒත් මට පොරොන්දු වෙන්න බෑ
අයේ බොන්නේ නෑ කියලා
ඔනිනම් ඔයාට ආරංචි නොවෙන්න
බොත හැකි.....

ඒ කොව්ව උනත් දැන් වැඩක් නෑ....
ඔයා සැරයක් නෙවේ
දෙසරයක්ම අකමැතී කිව්වනේ...
ඒත් මඥ් ඔයාට ආදරේයි.....
 ප.ව.
සිකුරාදා රාත්තිරියේ මේ කවි සැට් එකම මං පොස්ට් එකක් දාල තිබ්බා....... ලියපු වෙලාවෙ මං මොන ලොකෙක උන්නද කියල මටවත් මතක නෑ... පොඩ්ඩක් වැඩි උනානොවැ.. හැක් හැක්.. අකුරු අඩුපාඩු හෙනට තිබ්බ නිසා අයේ මේක අද එඩිට් කොරා.. :D :D :D මෙව්ව කියවල මාව කින්ඩියට ගන්නව හෙම නෙවේ!!!

Monday, August 1, 2011

ඩී එකයි කාඩ් එකයි දෙන්න......

දැන් තමයි ඕන් පෙරේද හැන්දෑවෙන් පස්සෙ බොඳ නොවී අවට මෙව්ව එක බලන්නේ... ඒත් තාම ශීර්ෂ භ්‍රමනම් තමා.. හැක් හැක්..

පෙරේදා රාත්තිරියෙ මයෙ බෙස්ම ප්‍රෙඩාගෙ ගෙදර පිරිතක්... නයිට ගහන්න ඉතින් අපි ඔක්කොමල සැට් උනා.. නයිටක් ගහන්නනම් ඉතින් නැතුවම බැරි මෙව්ව ටිකක් තියෙනවනේ... එව්ව ගන්ට ඕන් තවකෙකුත් එක්ක මං පර්මාසියට ගියා... හැක් හැක්.. ඌත් මයෙ යලුවෙක්. ඌ දන්න කියන පර්මාසියක් හොයාගෙන උගේම බයික් එකෙන් තමයි ගියේ... පර්මාසියෙ උන්නෙ අයියකෙනෙක්.. ඉහික්...
වැඩි කතාබහක් නෑ.. ගියා.. 500 කොලයක් දුන්න.. "ඩී එකයි කාර්ඩ් එකයි දෙන්න" කිව්වා.. ගත්ත.. ආවා..

ඩී කියන්නෙ කොරෙක්ස් ඩී හෙවත් පැණිය. කාර්ඩ් එක කියන්නෙ ටැමඩෝල් නොහොත් ටැබා... හදුන් කූරු එහෙම ගන්ට අපි මහන්සි උනේ නෑ.. පිරිත්ගෙදර ඉන්න එකා පෙට්ටියක් ලෑස්තිකරල තියෙන්නෙ තිබුනා.. :D :D ඉතින් කොහොමින් හරි පිරිත් ගෙදර වීඩියෝ කට යුතු මට භාර වෙලා තිබුනා.. අර බයි එකේ ආපු ඩයල් එකට එහෙ රියනියාමක කටයුතු හේම භාර වෙලා තිබ්බ..

ඉතින් අපි 12 විත්‍ර වෙන කොට සියලුම විශ වර්ග 3දෙනා අතරෙ සම සේ බෙදාගත්තා.. හැක් හැක්.. 3 දෙනා කිව්වෙ, පිරිත් ගෙදර අයිති ඩයල් එකයි, බයික් එකේ ආපු ඩයල් එකයි, මමයි.. හරිය.. අහ් සමසේ බෙදා ගත්ත කිව්වට සමසේමත් නෙවේ... පිරිත්ගෙදර ඩයල් එක පැණිය දැම්මෙ නෑ.. හේතු ඌට ඔය රෑවෙනකොට එහෙම එන මැති ඇමැති මාමල පිලිගැනීමේ කටයුතු තිබුනා... ඕන් අළුයම 1 විත්‍ර එනකොට.. බබා එනව තැපෑලේ... මං කකුල උස්සනවා.. ඒත් ඉස්සෙන්නෙ නෑ.. ඔහොම යන කොට හදුන් කූරු එහෙමත් ඉවර වෙලා.. පෙට්ටියක් ඇතිදෑ නයිටක් ගහන්න... ;) දැනට පොඩ්ඩක් හරි කෙලින් ඉන්න පුලුවන් අර බයික් එක තියෙන ඩයල් එකට විත්‍රයි. ඌ සුවෙච්චාවෙන් ඉදිරිපත් උනා "මං ගිහින් නයිට් කඩයක් නැත්නම් කඩයක් ඇරල හරි බට ගේන්නම්" කියල.. මත් ඉතින් කටපියන් ඉන්න බැරි හෝතම්බුවනේ.. පැනපු ගමන් "අඩෝ චරියා මාවත් එක්කම් පල.. කම්මැලී මෙහෙම ඉන්න..." කිවා... (චරිය කිව්වෙ බයික් කෑල්ලෙ අපු එකා)

හෙල්මට් නැත. ස්පීඩ් ලිමිට් නැත.. පාරේ වාහනද නැත.. වෙලාව තුනට විත්‍ර ඇති. මෙව්ව එකේ ජාතියනම් මොකද්ද කියල දන්නෙ නෑ.. කොහොම හරි අර වේගෙන් යන ජාතියෙ එකක්.. ඌ නැග්ගා.. මාත් ඉතින් වීරය වගේ නැග්ගා..  "පවිය හරියෙන් අල්ල ගනින්.. පොලිසිය හිටියොත් මං නවත්තන්නෙ නෑ.. " කියල අරූ කිවා මම උත්තරේ දෙන්ට කලින් මූ ගියා.. දැන් නුවර පාර... වාහන එක්වත් නෑ.. පට්ට.. ක්ෂණික ඇස් ලගින් එළියනව පේනවා... අරුත් යනවා... ටික දුරක් යන කොට ඇඌ මයෙන් අහනව, "අඩෝ පවිය.. පිටිපස්සෙ හුලන් නැද්ද බං.. ගැස්සෙනව නේද?.." කියලා.. සිරාවටම ගැස්සි ගැස්සි තමයි ගියේ.. ඒ කියන කොටම වගේ ඇරපු කඩයක් පාස් උනා.. මූ දෙපැත්තවත් නොබල හැරෙව්ව අනික් පැත්තට... එහෙම්මම නැවැත්තුව කඩේ ලඟ.. මාත් බැස්සා.. බස්සට බැසුනා වගේ තේරුනේ.. හැක් හැක්.. අරූ බැහැල රෝද වල හුලන් තියෙද කියලත් බැලුවා... ම්ම් හු එහෙම අවුලක් නෑ...  හුලන් පුල්.. පස්සෙ කඩේට සුටුස් ගාල ගියා.. බට 10ක් ගත්තා.. 2ක් පත්තු කරන් ආපහු හැරෙන කොට ඇතුලෙ හිටපු අංකල් කෙනෙක් අහනවා පුතාලද අර බයික් එකේ ආවේ කියලා.. ඉහික්.. අපි ඇහුන්නෙ නෑ වගේ ඇවිත් බයික් එකට නැග්ගා.. නැගලා තරමක් හෙමින් යනවා.. නැත්නම් හුලඟට බටේ ඉවර වෙනව නොවැ.. හැබැයි ඉතින් හෙමින් කිව්වට හෙමිනුත් නෙවේ.. 70 -80 සීමාවේ වගේ... :D :D :D ඔහොම යනකොට අයේ පිටිපස්ස හෙල්ලෙන්න ගත්තා... ඒතකොට තමයි අපි දෙන්නටම මීටර් උනේ ගැස්සෙන්න හේතුව.. මයෙ කකුල් දෙක පට පට ගාල වෙවුලනවා... හැක් හැක්...

අහ් ඒ අස්සෙ අපි සාපේක්ෂව හිමිනොවැ ගියේ... ඒ යනකොට බස් කාරය 3දෙනෙක් විත්‍ර අපිව පස් කරල ගියා.... ඒත් එක්කම අරූ තනිඅතින් අල්ලන් ඉන්න ගමන් පොඩ්ඩක් අයින් වෙලා උගේ ස්පීඩ් එක පෙන්නනවා... එතකොට තිබ්බා 85ට විත්‍ර... අපි 85ට යද්දිත් පස් කරන්න අර බස් ඊටවඩා වේගෙන් යන්ට එපෑ.. හැක් හැක්.. ඒත් එක්කම අරූ බීල ඉවර උනු පිල්ටරේ විසික්කරල මට හයියෙන් අල්ල ගනින් කියනවත් එක්කම ඇද්දුවා... මයේ අතේ තිබ්බ එක ඉවර වෙලා තිබ්බෙත් නෑ,, පට ගාල විසික් කරල මෙව්ව එක අල්ලගත්තා... ඒ ගිය වේගෙත් මට අරූ ටික් අයින් වෙලා පෙන්නුවා.. ඒත් හරිය සිහියෙන් නොහිටපු හින්ද හරියට දැක්කේ නෑ... කොහොම හරි කලින් අපිව පස් කරපු බස් 3මයි අපි කඩේ නවත්තල තියෙද්දි ගිය බස් එකකුයි කඩවතට එන්න කලින් ඉස්සර කරා.. කොහොම හරි 3ට දෙඅරින් පිටත් විච්ච එක 3යි 20 වෙද්දි ඇවිත්තිබුනා ආයේ... අපි ගියේ කඩවතට යනව කියල නිසා විනාඩි 20ක් කියන්නෙ හොදටම පරක්කුයි. පිරිත් ගෙදරට ආපහු එනකොට මයේ 4න් එකේ මිස් කොල් 13ක්..

කොහොම හරි අන්තිමේ ගෙනාපු හදුන්කූරුත් පත්තු කරලා පහුවදා 7 විතර වෙනකොට ඩී එකේ සැර බැහැල තිබ්බා.. එතකොට තමා මඩ ව්‍යාපාරෙ සෙට් වෙන්නේ.. ඔන්න පිරිත් ගෙදර ඩයල් එක පටන් ගන්නවා..
"පවිය උබදන්නවද එකෙක් ඉන්නවා.. ඌ සුදනා.. අපි බයික් වල යද්දි අඩෝ ටෝද දෙකට ජීවිතේ භාරඩෙන්න එපා බං කියලා.. ඒත් ඌ අද පාන්දර තුනට විත්‍ර චරියත් එක්ක බයික් එකේ යන්න පැනල ඉදිරිපත් උනේ..." හැක් හැක්.. ඔහොම ඔහොම මඩ පහර පිට පහර එනකොට තමයි ආරන්චි උනේ, අර බයික් එක තිබුනු ඩයල් එක්කත් එක්ක මෙච්චර කාලෙකට ඌ කතානොකර බයික් එකේ යන්ට ඉදිරිපත් වෙලා තියෙන්නෙ මං කියලා.. හැක් හැක්.. පැණියෙ පවර් එක තමා.. අනික් එක ඌත් එක්ක වැඩිම වේගෙන් ගියගමනට සහබාගිවෙලා තියෙන්නෙත් මං ලු.. හැක් හැක්.. ඌම කියනවා උගේ බයික් එක 120 පැන්නුවම කොන්ට්‍රෝල් නැතිවෙනවලු.. ඒත් අපි අර බස් ඔක්කොම ඉසර කරල තියෙන්නෙ 120පන්නලා..  ඒ වා ඇහුවම මං ශේප් එකේ මගේ අත පය අතාඅල බැලුවා ඇත්තටම මෙතන මං ඉන්නවද, නැත්නම් මනෝකායවත්ද මේ ඉතුරුවෙලා තියෙන්නෙ කියලා...

ප.ව.
පිරිත්ගෙදර ඩයල් එකගෙ අයිය ටික් අවුල් පේවගේ සීන්වලට.. හැක් හැක්.. කොහොම හරි උබේ අයියට අපි මොනාද කරේ කියලා හිතාගන්නවත් බැරිවෙන විදියට ගානට සැට් උනා.. මොකො පැණියට කියලා ගදක් තියෙන එක්යෑ....

Sunday, July 24, 2011

ගෑණුන්ගේ/ පිරිමින්ගේ 'තෙලේ'...........

ඕන් අදත් ආව වල් කැටගරියේ පොස්ට් කෑල්ලක්....  ලියන්ට හිතුනු විසේස හේතුව ඉසැල්ල කියල ඉන්නම්කෝ........

අපි ඉතින් ඉන්නේ බෝම සශ්‍රීක භූමි ප්‍රදේසයක.. ;) ඒ කිව්වෙ ඉතින්.. එහා ගෙදර ඉන්නෙ කෙල්ලො ඩබලක්..  දෙපලම  මයේ වයස ට්වීන්ස්ලා... හැක් හැක්, මාසෙට ගනන් හැදුවොත් මට අක්කල වෙන එක වෙනම කතාවක්.. එත් ඉතින් කෙල්ලොනේ බොලවු.. ඉහික් ඉහික්... ඊයේ හැන්දෑවේ ඒකුන්ගෙන් එකියෙක් කොල්ලෙක් එක්ක කතා කොර කොර ඉන්නව අපේ අම්මිය දැකලා... මට ගෙදර ඉන්ටත් නෑ.. ඔය අතරේ තමා පෝස්ට් එකට හොද බඩ්ඩක් ලියන්ට මතක් උනේ... පියා එහෙන් බනිනවා 'උන්ට තෙලේ...!' කියලා.... අම්මපා මොකෑ මේ තෙලේ කියන්නේ....? එකතමයි අද මෙව්ව එක...

සමහරක් විට ඔයා 'ගාය' කියන්නෙත් 'තෙලේ' කියන මෙව්ව එකට පර්යාය පදයක් වෙන්ටෑ.. කොක වෙතත් අපේ පියා අර ගෑණු දැරිවිට 'තේලේ' කියල කිව්වෙ ඒකෙ තේරුම දැනගෙන උනත් නොදැනගෙන උනත් ඒ වචනෙට විජ්ජාත්මක හේතුවක්නම් තියෙනවා...

ඔය ලිංග හෝමෝන කියල ජාතියක් තියෙනව කස්ටිය අහලත් ඇතිනේ.. ද්විතීය ලිංගික ලස්සන පාලනය කොරන්නෙ එහෙමත් ඔය හොමෝන වලින් නේ.,... ඊස්ට්‍රජන්, ටෙස්ටෙස්ටරෝන් වගේ මෙව්ව හෝමෝන වලට කියන්නේ ලීපීඩ කෘත හෝමෝන කීයල.. තෙල් කියන්නෙත් ඔය ලිපීඩ ජාතියක් නොවැ.. ඉතින් තෙල් වැඩි උනාම ඒ වැඩිවීම අනියම් ආකාරයෙන් ඔය ලිංගික ලස්සන මෙව්ව වෙන්න බලපානවා...

ඉතින් ද්වීතිය ලිංගික ලස්සන කැටගරියටම තමා ඔය මල් කැඩීමට පෙල බීම, ඔය අරෙව්ව මෙව්ව සෙල්ලම් එහෙම කිරීම අයිති වෙන්නේ.. ඉතින් තේලේ වැඩි උනාම ඔයිව වැඩි වෙන එක අහන්ත් දෙයක් යෑ.... ;)

ඒවගේද., අපේ පියා බයෝ නෙකෙරුවට.. දෙයක් කියන්නෙ හොදට හිතල මතලා... හැක් හැක්...


ප. ව.
මටත් හිච්චි ඇස්පීරියන්ස් එකක් තිබේ,
බඩේ දැවිල්ලද මොකද්ද කියන කරුමක් කාර ලෙඩේ මාස කීපයකට විත්‍ර තිබ්බ.. ඔක හැමොන්ටම කියල ගෙවල්වල එවුන් කුලප්පු කොරන්ට ඔන්මි නැති නිසා සිග්මන් ප්‍රොලොයිඩ් ගොයිය කිව්වත් වගේ හිටීරියාව ධනාත්මකව යොදෝලෙ ලෙඩේ හොද කොරෝ ගත්ත තනියමම. පල විපාකෙ උනේ බඩේ දැවිල්ල නැති උනත් සතියක් දෙකක් යද්දි ආහාර ගැනීමට නොහැකි වීම.. හැක් හැක්.. ඒකත් දනාත්මක හිස්ටීරියා ක්‍රමෙන් විසද ගත්තා.. ඒකත් ඉවර උනු තැන මග යන්ට පන නැතිව ඇඳගෙන වැටෙන්ට ගත්ත.. හැක් හැක්.. ඊටපස්සෙ තමා ඩොකා ගාවට ගියේ... ;) ඒක වෙනම කතාවක්නෙ.. පස්සෙ මැන්ස් කිව්ව ඇඳ විරේකේ ගන්ට කියල.. ඒක ගන්ට කොට තමා ලිපීඩ වල වැදගත්ත කම තේරුනේ..
පියා උනත් තෙලේ තෙලේ කියල අරුන්ට බැනට තෙලේ නැති උනාම තම වැඩේ...
අතනම් වැඩ කරනවා... ෆැක්ටරියෙ බඩුත් නෑ... මීටරේ කෙලින් වෙන්නෙත් නෑ.. පැට්ටරිය සුද්ද නොකොර දවස් 4ක් හිටිය ඔන්....

Friday, July 22, 2011

අපි බත් කමු෴

වැඩි කතාබහක් ඔනි නෑ.. ගොඩාක් සංවේගයෙන් අද මෙව්ව එක ලියන්නේ..., වැඩි කතා නැතුව මෙව්ව එකට බහිමු....

අපි ඔය සල්පර් වලට ගෙන්දගම් කියනව වගේ සින්ක් වලට තුත්තනාගම් කියනවා වගේ මේ ආසනික් වලටත් පොදු ව්‍යාවාහාරයේ කීන්නෙ පාසානම් කියල. ඒතකොටම ඉතින් මී පාසානම් නෙ මතක් වෙන්නේ.. මං හිතන විදියට ඉස්සර මී පාසානම් වල ආසනික් අදික සාංද්‍රනයකින් තියෙන්ටෑ...  ඉතින් ඔය මී පාසානම් කියන වචනෙනම් දැන් කිසිම තේරුමක් නැතුව තමා කියවෙන්නෙ.. හරියට අර පස්සෙන් මඩ ඉහෙන ස්ලීපස් වලට බර්ටා කියනව වගේ, එහෙමත් නැත්නම් අත් ටැට්ටරේට ලෑන්මාස්ටර් කියනවා වගේ මීයන්ට දාන වස එකේ ආසනික් තිබුනත් නැතත් ඒකට පාසනම් කියල කියල කියනවා.. හැබැයි ඉතින් ඒකින් වෙන වරදකුත් නෑ...මොකද පාසානම් කියන වචනෙ ව්‍යුත් පන්න වෙලා තියෙන්නෙ ඔය මොකද්දො භාසාවක වස වලට කියන වචනෙකින්නේ..

හැබැයි ඉතින් මේ ආසනික් ප්‍රශ්නෙ මතුවෙන්නෙ නම් මේ අද ඊයේ නෙවේ...අර බීල පාර්ට් දාල මහා රන සූරේක් විච්ච නෑපෝලියන් බොනපාර්ට්ටුත් යටියන්තොට ගොහින් තියෙන්නෙ ඔය පාසානම් විස වෙලාලූනේ.. එයාගෙ ඉසකෙයි වලයි නියපොතුවලයි ඔය ආසනික් වැඩිපමනින් තිබිල කියල හොයාගත්තයින්නේ ඔය නිගමනවලට ඇවිත් තියෙන්නේ.. එයා විත්‍රක් නෙවේ.. ඔය එන්ගලන්තේ III වෙනි ජෝජ් රජ්ජුරුහුනැහේත් යටකියපු ගමනම ගොහින් තියෙන්නෙ ඔය ආසනික් විසවීමකින්ලු...  ඔව්ව අහල එන්ගලන්තෙ iii ජෝජ් රජුරුවොත් ආසනික් විස වෙලා අබහවප්‍රාප්ත උනානම් අපේ මේ නිකන් ගොවියො වකුගඩුරෝග හැදිල මැරුනම මොකො කියන, එන්ගලන්තේ සුදු පාට ඉටිපදම්වල රස බලන අපේ උනැහේලාලැත් ඉන්න එකට තමයි ඉතින් දුක් වෙන්න ඔනි..

සමාවෙන්න..! අපේ උනැහේල කියල කිය උනේ වැරැදීමකින්.. ඒ අයට අපේ අය කියන එක පොඩ්ඩක් ශංශෝදනය කරන්ට වෙනව.. මං අහල තියෙන විදියට ඔය සුද්ද නැවු නැගල දේසසංචාරය කොරන කොට නැවු වල හොරෙන් යන මිනිස්සුන්ව අල්ලන්න බල්ලො ඇති කරල තියෙනව අදාල නැවු වල.. ඉතින් ඔකුනුත් ලංකාවට අපු වෙලේ අන්න ඒ බල්ලන්ට ජාතක විච්ච හැත්තකුත් තාමත් ඉතුරු වෙලා ඉන්නව නොවැ... ඒ වගේ ඈයන්ට අපේ උනැහෙල කියන එක ඒ හැටි සාදාරන නෑනේ.. භාගෙට අපේ.. ඉහික්.. ඉතින් ඒවගේ බාගෙට අපේ රසායනවිද්‍යාවට සහතික එහෙම තියෙන උනැහේල ටිකක් එකතුවෙලා මේලගදි මාධ්‍ය අමතා ප්‍රකාසයක් කියකරල තියෙනවා...
ශ්‍රී ලකාවේ කෘෂි රසායන සමාගම් බහුතරයක එක මුතුව (ක්‍රොප්ලයිෆ් ශ්‍රී ලංකා) පැහැදිලි කිරීම...
මේ මෙව්ව එක මට කියවන්න ලැබුනේ විදුසර පත්තරෙන්.. ( 2011.07.20   04වෙනි පිටුව) ඒ ලිපියට අනුව තමයි ඇඟිල්ලගෙ මේ විග්‍රහය කොරන්නේ...

ඉතින් අර අපේ ක්‍රොප්ලයිෆ් ශ්‍රී ලංකා එකේ ඈයො ටික කතාව පටන් ගන්නවා  ශ්‍රී ලංකා ජනරජයේ  2001 ජුලි 26 වෙනිද පිට උනු අතිවිසේශ ගැසට් පත්‍රයේ තහනම් කර ඖශද යටතේ ආසනික් අසංගු කෘශ් රසායන ගෙන්වීම හා බෙදා හැරීම සම්පූර්න තහනම් කියලා..  අනේ කොච්චර දෙයක්ද අප්පේ.. එහෙම දෙයක් තහනම් කොරල තියෙන එක.... දැන් ඊටපස්සෙ ඒ අයම කියනව්වා ඒහෙම නිතියක් ගෙනල්ලත් තියෙද්දි  ලංකාවෙ අලෙවි වෙන පළිබෝදනාශක වල ආසනික් නෑයි කියලා.. කොටින්ම කියනවනම් එයාලා කියන්නෙ මේ රසායනය තහනම් කොරල තියෙන නිසා එක කිසිම පළිබොද නාසකේක අඩංගු නෑ කියල.. එහෙම වෙනවනම් අපිත් කැමැති... ඒත් මට එන ප්‍රශ්නෙ මේකයි.. ලංකාවෙ හෙරෝයින් ගෙන්වීම හා බෙදා හැරීම සම්පූර්නේන් තහනම් නේද?ඒකින් කියන්නෙ ලංකාව අඑතුලේ හෙරෝයීන් භාවිතය නෑ කියලද? එහෙමනම් ඒවා භාවිතා කොරල අහුවෙන අයව දන්ට පුනුරුත් තාපන කඳවුරු ඔනි නෑනේ.. ඉහික්.. මේවගේ ප්‍රාකාස කරන නිසා තමයි මං කිව්වෙ ජාතක වෙලා තියෙන්නෙ ලංකාවෙ බල්ලෙක්ටනම් නෙවේ, පිටරට බල්ලෙක්ට කියලා...

ඉතින් එතනින් නවතින්නෙ නැති මේ භාගෙට අපේ උන්නැහෙලා ටික තව තවත් බටේ සූප්පුකොර කොර ඒක ලොව ලොව, පළිබොදනාසක ටික සුද්ද කොරනවා...

දැන් භාවිතා කොරන පළිබොද නාසක ආවට ගියාට වෙලදපොළට දන්නෙ නැතිලු.. අවුරුදු 10ක් විත්‍ර ඒක උචිතද අනුචිතද කියලා හොයල බලනවලු.. :D ඒවිත්‍රක් යෑ... මේ පරීක්ෂනවලට වැයකොරන මුද ඩොලර් මිලියන 256ක් විත්‍රලු... අනේ බලන්නකෝ.. මේ සුද්දගෙ පුක ලෙවකන අපූරුවා..( පුක කිව්වම අසබ්‍යයි වගේනම් වෙන මොක් හරි හිතාගන්ට) අපේ ලංකාව පෙරදිග ධාන්‍යාගාරය වෙලා තිබ්බේ ඔය රසායන ද්‍රව්‍ය හින්ද වෙන්ටෑ... මට බය මුන් තව ටික දවසකින් ඒහෙමත් කියයි කියලා... ඉතින් බොලවු... මොකටද ඔච්චර ගානක් වියදම් කොරල රට ඉටිපංදම් සූප්පන්නේ... උන්ගේ ලබු උන්ටම කන්ට කියල අපි අපේ ක්‍රමේට වගා කොරමුකො... එතකොට අර ඩොලර් මිලියන ගනනුයි අවුරුදු ගනනුයි වැයවෙන්නෙ නෑනේ.. මේ ඈයො එකට දෙන උත්තරේ අන්තිමට කියන්නම්.. :D :D

අනික් එක මේ මුන් මෙච්චර කෑ ගහන ගැසට් පත්‍රයේ තියෙන්නෙ ආසනික් සක්‍රීයව තියෙන කෘශිරසායන ගෙන්වීම තහනම්.... ආ...ශයි නෙහ්..? යකො එතකොට නිශ්ක්‍රීයව ආසනික් තිබ්බට කමක් නෑ.. උදාහරනෙකට ගියොත්, අපි ඇලුමිනියම් භාජනවල කනව... විසද? නෑ.. අපි ඒක නිශ්ක්‍රීයි කියල උපකල්පනය කොරමු... එතකොට ඒ ඇලුමිනියම් භාජනේම අපි දෙහිවගේ දෙයක් කනවා... දෙහි සක්‍රීයි කියලා ගමුකො... දැන් අර මෙච්චර වෙලා නිශ්ක්‍රීයව තිබුනු ඇලුමිනියම් සක්‍රීයවෙලා අපිට හානිකරවෙන්නෙ නැද්ද??? ම්ම්... මේ උදාහරනේ පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ, මෙක ඇහුවම එහෙමෙහෙ ඉන්න ළිං මැඩියො පොම් වෙලා අහවි "එතකොට කෘශි රසායන ප්‍රතික්ශේප කොරනවා වගේ ඇලුමිනියම් මෙව්වත් ප්‍රතික්ශේප කොරන්න ඔනිද?" කියලා.. හ්ම්ම් ඒකත් හැබෑව... ඉතින් හත්දෙයියනේ ඇලුමිනියම් භාජනවල ඇබුල් ජාති බෙදන්නෙ නෑනෙ අපි කවුරුත්... ඒක අපිටම අපේ සෞක්‍ය ගැන හිතලා ගතහැකි ක්‍රියාවක්.. අපේ පනට වඩා ආදරේ අපිමනේ... ඒත් කෘශි රසායන ගදන උන් ඔක හිතනවද? ආසනික් සක්‍රීය ඒවා දාන්න එපා.. නම් එක නොදා ඉන්නවා(කොන්දේසි සහිතව) ඒත් එකත් එක්ක ප්‍රතික්‍රියා කොරනව මේක.. ඔව්ව මෙව්ව හිත හිත ඉන්නේ නෑනේ..

ම්ම්.. මේ උදාහරනෙත් ඇරල රසායන විද්‍යාවටම අයිත් උදාහරනයක් ගත්තොත්, ග්ලයිෆොසෙට් කියන රසායනිකය... ඒ සක්‍රීයයි... ඒත් තහනම් කරපු රසායනයක් නෙවේ.. බොහොම පුංචි විශක් තියෙනන සංයෝගයක්... ඒක විත්‍රක් ශරීර ගත උනාම විශාල ආපද වෙන්නෙ නෑ.. සාමාන්‍ය බෙහෙත් ක්‍රමයකින් සනීප කර හැකි... ඒත්, ඔය රසායනිකයත් එක්ක අක්‍රීය සංයොගත් එකතු උනාම අදික විශහහිත විදියට ක්‍රියාකොරනවා...

ඔය සක්‍රීය නිශ්ක්‍රීය ගැන කතා කොරල ඒ අය කියන්නෙ අඩංගු ප්‍රමානේ ගැන.. එයාල කියන විදියට ලෝක සෞක්‍ය සංවිදානය වගේ මෙව්ව වලින් හාල්වල තිබිය හැකි උපරිම ආසනික් ප්‍රමානය මෙච්චරයි කියල නියතයක් පමුනවලා නෑලු.. ඒක නිසා කමක් නෑ.. කන්නලු.. මොක් හරි හේතුවක් නිසා එහෙම පැමිනුවෙ නෑයි කියමුකෝ.. එහෙමෙයි කියලා කරන්ට ඔනි පාසනම් කනැකද? මේ අයට අනුවනම් කරන්න ඔනි ඒක.. අනික් එක එයාලට අනුව හාල් ඇටේ මේ බොහෝම සුට්ටක් තිබ්බට කමක් නෑලු... අනේ මෙහෙමත් උඔපාදිදාරීන්... අපි සාමාන්‍ය පෙළෑදි ඉගන ගත්තෙ මිනිස්සුන්ගෙ ඇඟේ ඔය බැර ලෝහ ව්අගේ එව්ව සුට්ට සුට්ට එකතුවෙනවා කියලා... ඒක පැත්තකින් දාමුකො.. එහෙනම් ඔය වෛද්‍ය වරු කිරන්නෙ ඇයි ඉදල හිටලා හරි බොන සිගරට් එකේ තියෙනෙ එව්ව මෙව්ව අපේ ගර්තවල තැම්පත් වෙනවා කියලා.. බීපුගමන් අවුලක් නැති උනාට එකතුවෙලා එකතුවෙලා පහුකාලීනව ආදීන ගෙනදෙනව කියලා.. එහෙනම් කටහනවට වෙන්ටෑ...

ඉතින් මේවා සාමාන්‍ය දැනුමෙන්.. අපිට වඩා එහා ගිය දැනුමක් අර ක්‍රොප්ලයිෆ් ශ්‍රී ලංකා එකේ ඇත්තන්ට තියෙන්ට ඔනි කියල හිතෙනවා.. මොකද ඒ අය අඩුගානෙ රසායන විද්‍යව සම්බන්ද BSc උපාදියක්වත් තියෙන අය..


ඉතින් කලින් මං කිව්වෙ මේ අය මයේ ප්‍රශ්නෙට අහන්න කලින් දීල තියෙන උත්තරේ ගැන අන්තිමට කියන්නම් කියලා.... උත්තරයක් කිව්වට උත්තරයක් නෙවේ... අයෙ ප්‍රති ප්‍රශ්නයක්... අනේ මේ එන්ගලන්තෙ සුදු ඉටිපන්දම් සූප්පන ලොවන, ඒ ලොවල ඒකුන්ගෙම පුකවල් ලෙවකන භාගෙට අපේ කලු පර සුද්දො ටික මෙහෙම අහනවා....
පළිබෝදනාශක නො යොදන රටක් අපට සොයාගන්න පුලුවන් වෙයිද? එහෙම රටක් තියෙනවද?
ඔය ප්‍රශ්න ටිකෙන්ම පැහැදිලී ඕකුන් බල්ලෙක්ට ජාතක උනත් ඒ බල්ල අපේ සිංහල දේශයේ බල්ලෙක් නොවන විත්තිය... නැත්නම් අපේ මේ සිංහලල ක්‍රමය ඉස්සරහ නිරුවත් උනු බටහිරවිද්‍යාවේ නපුන්සක හෙලුව වහන්න මෙච්චර උතසහ ගනීද???

ප. ව.
ඇතත් නැතත් පරලොව සුදනෙනි මහත
හලොත් යෙහෙකි පවුකම් නොතබාම සිත
නැතත් එපරලොව ඉන් වන අවැඩ නැත
ඇතොත් නැතැයි පව්කළහට වෙයි විපත

මේ කවියතමා මතක් වෙන්නෙ ඉතින්... ඕකේ පාපකර්මවලට කෘශි රසායන පාවිච්චි කරන එක උපමාකොරගත්තොත්  මෙහෙම ලියන පොස්ට් එකකින්වත් නලී සර්ගේ අපේ ප්‍රාවද ලිපියකින්වත් කියන්න බැරි දේයක් කියවෙන්නේ..
කෙටියෙන්ම කියනවනම්, ආසනික් තිබුනත් නැතත්, කෘශි රසායන භාවිතයෙන් ඈත් උනොත් වෙන්නෙ හොඳක් මිසක් නරකක් නෙවේ... :D :D

අපේ දැන් ගොවියො එක සැරෙන් කෝටි ප්‍රෝකෝටි ගනන් කෘමිසත්තු සමූල ආතනය කරලා දාන තරම් පවු කාරයො වෙලා... ඉස්සර ගොවිය මී උනක් තිබ්බද? වකුගඩු රෝග තිබ්බද? මේ හැම දේම ඔය පවුකාරකමේ ප්‍රති පළ නෙවේද????

ප.ප.ව.
කවුරුත් මට චෝදනා කොරන්ට එපා.. මෙතන බ්ලොග් පොස්ට් වල කගහල වැඩක් නෑ උන්ටත් ඇහෙන විදියකට කියන්ට ඔනි.. කියලා... ඉහික්.. මේ පොස්ට් එකට දැම්මේ උන්ට ලියපු පිළිතුඑඋ ලිපියෙ උක්තාක්‍යාත සම්බන්ද අයින් කොරල ඇඟිල්ලගෙ භාසාවෙන්.. ලබනසතියෙ දිහාට පත්තරෙත් යයි.. ;)

Saturday, July 16, 2011

මිතුරු කෙල කුලක විය෴

ඉහික් ඉහික්.. හරියටම ඇහැක මහේ පුං පෝය දා  තමයි දවස... මං ප්‍රදාන සංවිදායක තුමා(ලු) උනාට මොකො මටමතක් උනෙත් බොලේ එළි උනාට පස්සෙ.. වෙලාව 9 විත්‍ර අති. ඉහික්... අම්මා කතා කරනව පංසල් යන්ට... දවල් මෙව්ව එකක් බාරගෙන....
වෙලාව 10ට 10ක් විත්‍ර ඇති.  යන තැනක පංසල් ගිහින් යන්ට කියල පියා කිව්ව.. යකො කට්ටිය 10  වෙනකොට ගොල්පේස් එකට වඩිනව කිව්ව. විනාඩි 10න් පංසලුත් ගිහින් පලකො ගොල් පේස්.. මොක්කා කොරන්ටද... පියා කිව්වනෙ ඉතින්.. කොරන්ටම වෙනව. කොහොමින් හරි 10 වෙනකොට පංසලත් ගිහින් සුටුස් ගාල ඇවිත් වැලිමඩ ඉදන් එන බස් කෑල්ලක එල්ලුනා..  අහ්.. පංන්සලේ ඉදිද්දි තමයි උදියගෙන් මෙව්ව එකක් ආවේ.. මාත් ඉතින් හරි මචන් මට පැය බාගයක් දියන් කියල ශේප් උනා.. ;)

ඉතින් මොනා උනත් බස් කොන්දොස්තරමාමට පින්සිද්ද වෙන්ට ඉස්සරහ දොරේ ඉදන් මෑන්ස් මං එල්ලුන පිටිපස්සෙ දොර පැත්තට ආවේ නෑ.. ඒවිත්‍රක්දෑ... විනාඩි 20ට ආමර් ස්ට්‍රීට් වලටත් ආව.. ඇවිත් නැවැත්තුවා මරලතෝනියක් එක්ක... මලකෙලියයි.. මිනිහෙක් හැප්පිලා... ලොකු ඩැමේජ් එකක් නෑ... ඒත් හැප්පිච්ච තැඅන එච්චර හොද නෑ... එතන හිටපු ලොකු මාමල බස් මාමට නාක වචන් කියල බනින්ට ගත්ත.. ඉතින් ඔව්වට කන් දෙන්න මං තාම පොඩි එකා නිසා ශේප් එකේ වෙඅන් මෙව්ව එකක නැග්ගා... එහෙම්මම කොටුවට ගිහින් වායුමය හීල් දානෙකුත් අරගෙන පානද්‍රේ බස් එකේ නැඟල ඔන්න ආව මෙව්ව එක ලඟට.. හැබෑනේන්නම් "හෝ..." ගානව... ඇමතුවා මලියව...
මං :- මචන් උබ කොහිද ඉන්නේ?
ඌ:- අර ජාතික කොඩියක් තියෙන්නේ... අර අඩි 50ක්ද හැටක්ද උස...
මං:- අහ්.. අර උසම උස එක නේද? ;)
ඔහොම දෙබස ගොහින් මාත් අර උසම උස එක දිහාට පියවර තබන්ට උනා.. නිකමට වගේ වට පිට බැලුවත් ටග්ගාල බිම බලාගත්ත.. ඇස් නිලන්කාර වෙනවනේ... ඉහික්... ඔහොම යනොකොට ඕන් අර මෙව්ව එක ලඟට සම්ප්‍රාප්ත උනා.. ම්ම් හු.. ... මං මලියව මීටකලින් දැකල නෑ නොවැ... කොහෙ හොයන්ටද? ඉහික්.. ඉතින් අයෙ ගත්ත මෙව්ව එකක්.. කත කර කරම ටිකක් වට පිට බලැඋවා... ඉහික්.. මෙන්න ඩයල් දෙක... මං මවන් උන්නු චිත්ත රූපවලට අනුව ඒ දිලියා සහ උදියා... (උන් හොරවැඩක් කරන්ට දන්නෙ නෑ කිඅය්ල මං කියන්නෙ නෑ) උදියා මහ හයියෙන් මං දිහා බලාගෙන කෑ ගහනව අයියෝ..  ඌ දැක්ක බං.. කියල.. ඒක දිලියට රහසින් කිව්වනම් මත් මුන්දෙපල අදුරගන්ට වෙන්නෙ නෑ.. ඉතින් දැන් ඔක්කොමලා ඇවිල්ලු...

ඕන් හරි.. මාත් එක්ක සූ ගාල 8 දෙනයි.. (මං පුල් එකක් හරිය..?) 

ඉතින් මං පිළිවලට එකිනෙකාව මෙව්ව එකට මෙව්ව එක දීල අඳුර ගත්තා.. මුලින්ම මලිය, දෙකට සාටරයා, ඔහොම ඔහොම ගිහින් එකවර ස්ට්‍රක් උනා.. ඉහික්.. දන්න තරමින් එනවයි කිව්වෙ එක ගෑනු පරානයයි.. අඩේ තවත් පරානයක් ඇවිත්නේ.. ඉහික්..  තිබුනු මෙව්ව කමකට නෙවේ ඉතින්.. එක එකාගෙන් මේ කවුද කියල අහන්නෙ නැතුවා.. ඕන් මෙව්ව එක දුන්න හදුන ගන්ට.. :D  :D මලකෙලියි.. ඒ අර ADK කොලුවගේ වෙන්ඩ බිරියලු.. ඉතින් ඔන්න මට මඩ ගැසීමෙ මෙව්ව එක එතනින් ඇබරුනා..

ඉතින් ඒ අස්සෙ මලියගේ උපන් දිනේට සුබ පතන්ත් අපි අමතක කරේ නෑ ඕන්... ඒ සුබ පැතුම් වලට ප්‍රති මෙව්ව එකක් විදියට මලිය අපිට මින්ටොස් එක ගානේ දුන්න... (මං දෙක් ගත්තා...) 

ඉතින් අපේ ADK කොලුවට ස්තූති කොරන්ට ඔනි මලියගෙ බර්ත් ඩේ පර්ටිය එයාගානේ අපිට දුන්නට.. (මලියා සහ කොලුවා අතර මුකුත් තියෙද දන්නෙ නෑ..)

ඉතින් ඒ අයිය අරන් දුන්නෙ ඉස්සො වඩේ සහ කක්කුටු වඩේ කාල හැමොන්ටම අත පිහින්න මයෙ ලේන්සුව දීල මාත් ඒ අයට නන් අයුරින් උපකාර කොරා ඕන්.. අන්තිමේ දිල්පය එකට නැප්කින් එකක් කියල මෙව්ව එකකුත් එව්ව..

ඊල්ඟට මටමතක් වෙන්නෙ අර සුපාට පසුබිමේ රතු බූල බූල ජංගිය... ඉහික්..  ඒ ඒක පට්ට ඕයි.. හිරවෙන එක් මං ඇදල උන්නෙත් නෑ. නැකිටගත්තො නිදිකොරො ගන්ට බැරි නිසා මං ඉතින් අහක බලන් උන්නා... ඒක බලන්ට ගිහින් මං කෝක් එක ඇඟේහලාගත්තු එක වෙනම කතාවක්... ඉතින් ඔහොම අක්කලගෙ මෙව්ව බලල අහක්කලා අපේ ඈයො විසිර යන්ට තීරණය කොරා.... අන්තිමේ අර ADK අයිය යි එයයිගෙ බ්ලා බ්ලා එකයි සිරොසි අක්කයි ඔන් අයියගෙ බෲම් එකේ පිටත් වෙලා ගියා...

අන්තිමේ ඉතුරු... මමයි, දිලියයි, උදියයි, මලියයි, සාටරයයි... අප්පට සිරි සාටර් කිව්වම මතක් උනේ.. ඌත් ආවනොවැ.. ඌ නම් අපරාදෙ කියන්ට බෑ... හොදට හිරි ඔතප් තියෙන කොලා... පිසිස් ක්ලාස් යනගමන් නෙව ඇවිත් තීන්නේ...

ඉතින් ඕන් අර තෙපලව පිටත් කරල ඇරියයි කියමුකෝ... ඊලඟට ඉතින් අපි දවල් දානෙ ගන්ට කතිකා කොරගත්ත... ඉතින් ඇවිදන් ඇවිදන් ගිහින් හිච්චි කඩ කල්ලකට මලිය ගොඩ වෙලා, අර 22කේ මෙව්ව 5ක් ගත්තා... කඩේට යන්න කලින් උදිය කට කැඩෙනකන් කිව්වට හරියටම අරූ මෙව්ව ගෙනාවට ගින්දර අරන් ඇවිත් තිබ්බේ නෑ.. දැන් ඉතින් ගින්දර සොයා යාත්‍රාව...

විවර වෙලා තිබුනු ජනේලකට ඔලුව දාලා,
මම:- මචන් ගිනිපෙට්ටියක් තියෙද?
ඇතුලෙන්:- නෑ බං.. අපිත් මේ ගින්දර හොය හොය ඉන්නේ...

මත් ශේප් වෙලා ආවා... ඉතින් පස්සෙ තවත් කිලොමිටර් 3ක් විත්‍ර ඇවිදලා උදිය සික්කෙගෙන් ලයිටර් කෑල්ලක් ඉල්ලගෙන් පත්තු කොරගත්ත... අන්තිමේ ගිනිදෙවි පූජාව අවස්න් කොරල මට බෑග් කෑල්ලක් ගන්ට පිටත් උනා...

කොහොමින් හරි විල්සන් කට්ටක් අරගෙන ආවා.. .. ඇවිදපු ඇවිදිල්ලට හිලව්වෙන්න මයෙන් රුපියල් 100ක් මලිය කඩා ගත්තා... ඒකට මොනා උනාද දන්නෙ නෑ... මං විසිරයම වෙනකන් උන්නෙ නෑ...
කොමහරි ඕන් 154 මෙව්ව එකේ නැගලා ගෙහ්ඩරබලා පිටත් උනා.. පිටත් වෙල අහක්කලා ගෙදරට සම්ප්‍රාප්ත් වෙනවත් එක්ක.... හදිස්සි හේවක් මත ප්‍රදාන පාලක මැදිරියට යොමුවෙමි.

ප. ව.
දිලීප විදපුව ආදී එව්ව මෙව්ව අනික් උන් කියල තිබ්බ නිසා මං කියන්ට ගියේ නෑ ඔන්. අහ්.. තෙපල පිටත් කරල ඇරලා, ඉතුරු උනු ඈයො මුහුදෙ නාන්නම් කතිකා කරන කොට මං පත්තුනු අපහසුතාව මංනෙ දන්නෙ.. (යට මුකුත් ඇදල උන්නෙ නෑ) හොද වෙලාවට නාන්න ගියේ නැත්තේ... ;)
කියන්ටම ඔනි එක.. මං ආපු වෙලා ඉදල නොට් කරන් උන්නේ.. දිලීපය එහාට පනිනව, මෙහාට පනිනවා..  ඔඅස්සෙ ගෲප් පොටො එක දැක්කම මීටර් උනේ... ඉස්පයිඩර් මෑන් වගේ අත තියාගෙන ඉන්නවා..

Tuesday, July 12, 2011

මේ ගැන සිතා ඔබේ අදහස් හෙළ සිප් හවුලට යවනු මැන෴

:D අද දන්ට යන්න මෙව්ව එක  මයේ එකක් නෙවේ... ඊයේ (11) අපේ පාසල් කෑල්ලෙ තිබුනු මෙව්වා එකක දුන්නු හෑන්බිල් කෑල්ලකින් උපුටා ගත්තු ප්‍රශ්න සැට් එක් තමයි දෙන්නේ... උත්තරේ හැකිනම් කොමෙන්ටුවක් ආදරෙන් දාන්ට.. නැතන්ම් හෙළ හවුලට මේල් කොරන්ට..

___________________________________________

  1. මීටර් 10ක අරයෙන් යුත් රවුමක් අඳිනින්නේ කෙසේද?
  2. ජේතවන ගාගැබේ පතුලේ අරය මීටර් 30කි. එය මැන්නේ කෙසේද?
  3. ඇළුමිනියම් මුට්ටි තුල ඉවුමෙන් රුධිරයේ තෙල් ඇතිවන බව අසා තිබේ ද?
  4. මැටි මුට්ටිවලින් ආහාර පිස කමෙන් ඇතිවන රෝග කිමැ?
  5. පැරැන්නෝ වගා පාළු කළ සතුන් වැලකුයේ කෙසේද?, ඒ විදි නිසා දිවියට හානි ඇති වුනි ද?
  6. බටහිර ගොවිතැන් දැනුමෙන් ලත් වස යෙදුමෙන් ලත් වාසිය ඉන් සිදුව ඇති අවාසියට හිලවු කළ හැකිද?
  7. බටහිරයන් අපිට දුන් සිසිල් බීම ආදිය බීමෙන් වන හානි බෙලිමල් බිවු විට ඇති වේ ද? 
  8. සකුව මුසු සිංහළයෙන් ගෙතූ ගී පහසුවෙන් මතකයේ රැදේද?
  9. ගුත්තිලය, සීගිරි ගී ලියැවී ඇත්තේ හෙළ බසින්වබ දන්නේ ද?
  10. *සුනිල් සාන්ත ආනන්ද සමරකෝන් ආදීන් ගැයූ ගීත නොමුසු හෙළ බසින් ගෙතුවා සේම 70 දසකයේ ගී ලෙස හැඳින්වෙන ක්ලැර්න්ස්, මිල්ටන් මල්ලවාරච්චි ආදීන් ගේ ගීත ද නොමුසු හෙළ බසින් පබඳ ඇතිබව දනෙහි ද? එනම් ගී පබැඳුමට හිත් ඇත්තො හෙළ බස පසක් කළ යුතු නොවෙද?
  11. උදේ 6 සිටැ හවස 6 දක්වා හිරු එළිය හොඳහැටි ලැබෙන හෙළ දිවයිනෙ විදිලි එළි මැද සුද්දන් ගේ රටේ මෙන් ක්‍රිකට් ගසනඅතර වාරේ විදිලිය පිරිමසන්නැයි අයැදුම විහිළුවක් නොවේද?
  12. නැවැත වන වගාවට දෙසයේ ගස් නොගැලැපේද? පයිනස් යුකැලිප්ටස් ආදී ගස් යොදා වන වගා කළේ ඇයි?
  13. වඩා පරිසර හිතකාමී වීදුරුද? ප්ලාස්ටික්ද?
  14. පරිසර හිතකාමී බව මනින්නේ එම ද්‍රව්‍ය දිරාපත් වන නොවන බව සැලැකීමෙන් පමනක් ද? නො එසේනම් සැලකිය යුතු කරුනු කිමැ?
  15. විසල් ගඟක් හරහා වේලි බැඳ එතැනම පැරැණි වැවි මොනවාද?
  16. විසල් ගඟක් හරහා වේලි බැඳ එතැනම නවීන වැවි මොනවාද?
  17. ගං පතුලක ලවණ වැඩියෙන් රැඳි තැන්පත් වූ විට දිස විය වන බව දැන සිටියේ ද?
  18. *මල් පුදා ලැබිය හැකි පින කුමක් ද?
  19. *මී මැස්සන් ට සමනලුන් ට පැනි උරන්න ඇති මල් නෙලා සියළු සතුන් ට මෙත වැඩිය හැකිද?
  20. නීති ගරුක වීමෙන් සිතට සතුටක් දනේද? අසතුටක් දැනේද?
  21. හෙළ සිප් නංවා සෙත ලැබිය හැකිද?
____________________________________________

* දාපු ප්‍රශ්න ගැන හිච්චක් කියන්ට ඔනි...
10 වෙනි ප්‍රශ්නෙ කියන දේනම් ඇත්තටම මට තේරෙන්නෙත් නෑ... දන්න කෙනෙක් ඒකත් කියල දුන්නනම් එලැය...
ම්ම් 18යි 19යි ප්‍රශ්න ගැන කියනවනම්, ඒකෙදි කියන්නෙ මල් පිදිම නිසා ඒ හැටි පිනක් අත් වෙන්නෙ නෑ කියල වෙන්ටෑ... ඉහික්.. හැම දේකටම දෙපැත්තක් තියෙනවනේ.. මං නම් වැඩිය ආගමික වතාවත් වල යෙදෙන කෙනෙක් නම් නෙවේ ඔන්... ඒත් අපේ ගෙදර අයනම් ඔය වතාවත් කොරනව... ;) ඉතින් මං නම් දකින්නෙ නෑ මල් පූජා කිරීමෙ වරදක් තියේ කියලා... අපි කඩන්නෙ මී මැස්සන්ට සමනලුන්ට පැනි බොන්ට තියෙන මල් තමා. ඒතනපි තියෙන තියෙන මලක් ගානේ කඩල දාන්නෙ නෑනේ. අපි යම්තාක් මල් ප්‍රමානයක් විත්‍රයි කඩන්නේ...  එක අතකින් ආමිසයට වඩා වැදගත් වෙන්නෙ ප්‍රතිපත්ති ය. ඒකත් ඇත්ත. ඒක එහෙමයි කියල ආමිස පුජාවෙන් පිනක් සිද්ද වෙන්නෙ නෑ කියන්ට බෑනෙ. ඒකින් සාපේක්ෂව අඩු උනත් පිනක් සිද්ද වෙනවා... විවිද අයට විවිද විදියට හිටහ්න්ට පුලුවන්... ඊයෙ මෙව්ව එකේදි ඔය ප්‍රශ්නාවලිය ඉදිරිපත් කරපු ඊලියන් ද සිල්ව මහත්තයත් කිව්වෙ, කිසිම දෙයක් කවුරුත් කිව්ව පළියට පිළිගන්ට එපා කියලනේ.. ඉහික්.. තමන්ට මල් පුජා කිරිම නිශ්ඵල දෙයක් විදියට හිතෙනවනම් ඒක නොකරට පවක් වෙන්නෙ නෑ... :D :D :D

ප. ව.
ඔහ් හෙළ හවුලට මේල් කොරන්ට කිවුවට බොලේ එයිලගේ ඉරොනු පහිනය දුන්නේ නෑ නොවැ...
helasipp@gmail.com ඉහික්.. ඉරොනු පහිත කියන්නෙ හෙළුවෙන් ඊමේල් එකට හරිය...???
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...